sábado, 20 dezembro , 2025
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Muita gente falando me dá vontade de ouvir passarinho

Por
André J. Gomes
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Muita gente falando me dá vontade de ouvir passarinho

E de repente um passarinho invade uma sala de aula, um banco, um escritório ou outro canto aqui embaixo onde pessoas no modo automático se entregam a seus afazeres mundanos. É um bichinho sem charme e sem graça, um pardalzinho banal, mas vai fazer por nós algo que jamais lhe poderemos retribuir.

Inesperado e audacioso, o passarinho sobrevoa nossas cabeças pesadas de preocupação, nossos passos arrastados, nossas tarefas rasteiras e obrigações mesquinhas, nossa vidinha grudada no chão e nos faz livres, alforriados, empinando o olhar para o alto feito pipas.

Ele conseguiu. Sem mais, desmontou a ordem fria das coisas, bagunçou o mundo, desacorçoou a rotina. Por longos e inesquecíveis segundos, um mero passarinho vai encerrar a tirania da vida prática, implodir a torre de pedra, quebrar o silêncio e as correntes de nossa obediência cega.

contioutra.com - Muita gente falando me dá vontade de ouvir passarinhoAli, olhando os voos circulares e fugidios do pássaro, nos salvamos uns aos outros do tédio e do ódio. Já não somos seres apáticos e perdidos, dormindo o sono nervoso de nosso trabalho escravo. Somos criaturas que voam, despertas pela sanha de um passarinho livre e libertário.

Minha bisavó me disse um dia que todo cão vira-lata quando morre vira um pardalzinnho e vai fazer vira-latices no céu. Pois esse deve ter sido um vira-latão vigoroso, valente, capaz de enfrentar onça e apagar rojão com a boca. Um ser humano muito infeliz passa a mão numa vassoura, disposto a abater o invasor. Nada! Habilidoso, ele desvia por todos os lados, rasa até quase o chão e segue de volta para o teto, desce, sobe e mergulha de novo, magnífico como o reitor de uma alta universidade das aves, em evoluções gloriosas sob nossos olhos perplexos e a fúria inútil de quem tenta expulsá-lo a golpes de vassoura.

Enquanto voa sobre nós, ele nos lembra de que estamos vivos e que a vida é a surpresa, o incalculado, o intempestivo. O pássaro que invade a sala. O resto, a rotina, o piloto automático, a apatia, tudo isso é engano que nos rouba a vida aos poucos, amarra nossos pés no chão, corta nossas asas, abrevia nosso tempo.

Então, rápido como em sua chegada, o passarinho atravessa uma fresta e ganha de novo o céu, breve e poderoso tal qual a vida. Entre nós aqui embaixo, uns sentem alívio, outros decepção, outros alegria. Outros sentem tudo isso junto e entendem o recado. À noite, vão dormir e sonhar com o pássaro em seu rumo sublime, prontos para seguir mais alto como ele.

O amor tem um limite que se chama dignidade

Por
CONTI outra
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O amor tem um limite que se chama dignidade

Por Valéria Amado

O amor sempre terá um limite: a dignidade. Porque o respeito que cada um de nós temos por nós mesmos tem um preço muito alto e jamais irá aceitar cortes para saciar um amor que não é suficiente, que machuca e nos deixa vulneráveis.

Dizia Pablo Neruda que o amor é curto e o esquecimento é muito longo. Mas no entremeio sempre há aquela “luz de vagalume” que se acende de forma natural nas noites escuras para nos indicar onde é o limite, para nos lembrar que é melhor um esquecimento longo do que uma grande tormenta na qual acabamos vendendo a nossa dignidade.

Acredite ou não, a dignidade é esse elo frágil e delicado que tantas vezes comprometemos, que pode romper e desfazer as ligações dos nossos relacionamentos amorosos. Há muitas ocasiões em que cruzamos essa fronteira sem querer até nos deixarmos levar por alguns extremos nos quais nossos limites morais tornam-se fracos, pensamos que por amor tudo vale a pena e que qualquer renúncia é pouca.

Porque o amor e a dignidade são duas correntes em um oceano convulso, no qual até mesmo o marinheiro mais experiente pode perder o rumo.

O orgulho e a dignidade do amor próprio

Muitas pessoas costumam dizer que o ego alimenta o orgulho e o espírito alimenta a dignidade. De qualquer forma, estas duas dimensões psicológicas são duas habitantes cotidianas das complexas ilhas de relacionamentos amorosos, que às vezes costumam ser confundidas.

O orgulho, por exemplo, é um inimigo bem conhecido que costuma ser associado ao amor próprio. No entanto, ele vai um passo além, pois o orgulho é um arquiteto especializado em levantar muros e cercas nos nossos relacionamentos, em decorar cada detalhe com arrogância e em encontrar o vitimismo em cada palavra. Apesar de todos estes atos destrutivos, o que realmente está mascarado é uma baixa autoestima.

Enquanto isso, a dignidade é justamente o contrário. Ela age o tempo todo a ouvir a voz do nosso “eu” para fortalecer o ser humano mais belo, o respeito por nós mesmos sem esquecer o respeito pelos outros. Aqui o conceito do amor próprio adquire o seu pleno significado, pois se alimenta dele para se proteger sem prejudicar os outros: sem causar efeitos “colaterais”, mas validando em todos os momentos a própria autoestima.

A dignidade tem um preço muito alto

A dignidade não se vende, nem se perde nem se presenteia. Porque uma derrota a tempo sempre será mais digna do que uma vitória se conseguirmos sair “inteiros” dessa batalha, com o queixo erguido, o coração inteiro e uma tristeza que vai acabar renovando as esperanças.

No amor saudável e digno não se encaixam martírios ou renúncias, aquelas em que dizemos que vale tudo só para estarmos ao lado do ser amado. Não adianta nos posicionamos à sua sombra, onde já não irão mais restar dias ensolarados para o nosso coração nem estímulos para as nossas esperanças.

Por isso, e para evitar cair nestas correntes emocionais convulsivas, vale a pena refletir sobre as seguintes questões, que sem dúvida podem nos ajudar:

  • Nos relacionamentos amorosos os sacrifícios têm limites. Não somos obrigados a responder a todos os problemas do nosso parceiro/a, a oferecer ar sempre que ele/a quiser respirar, nem a apagar a nossa luz para que a dele/a brilhe. Lembre-se de onde está o verdadeiro limite: na sua dignidade.
  • O  amor se sente, se toca e se cria todos os dias. Se não percebermos nada disto, pedir não vai adiantar nada, assim como não adianta esperarmos sentados que aconteça um milagre que não tem sentido. Assumir que já não somos amados é um ato de valentia que vai evitar que fiquemos à deriva em situações delicadas e destrutivas.
  • O amor jamais deverá ser cego. Por muito que se defenda esta ideia, é necessário lembrar que sempre será melhor se oferecer a alguém com os olhos bem abertos, o coração entusiasmado e com a dignidade muito alta. Só então seremos autênticos arquitetos destas relações dignas que valem a pena, onde pode-se respeitar e ser respeitado, criar todos os dias um ambiente saudável onde nem “tudo vale”, sem jogos de poder nem sacrifícios irracionais.

A dignidade é e será sempre o reconhecimento de que somos merecedores de coisas melhores, porque sempre será melhor uma solidão digna do que uma vida de carências, do que relacionamentos incompletos que nos fazem acreditar que somos atores secundários no teatro da nossa existência. Não permita isso, não perca a sua dignidade por ninguém.

TEXTO ORIGINAL DE A MENTE É MARAVILHOSA

Não envergonhe a criança que você foi um dia

Por
Erick Morais
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Não envergonhe a criança que você foi um dia

No livro “O Pequeno Príncipe”, Exupéry dedica este ao seu amigo Léon Werth, mas não ao seu amigo como está, e sim, a criança que Léon fora. Assim, como Antoine, eu também não dedico este texto ao que vocês são hoje, mas a criança que um dia existiu e que, espero eu, ainda exista dentro de cada um.

Quando pensamos na infância, automaticamente nos lembramos de magia. A magia que torna o mundo um lugar mais bonito e colorido. A magia que permite que o pouco se transforme em muito, que a imaginação transforme a sala em um reino secreto, onde se escondem cachorros voadores e pássaros do tamanho de elefantes. A magia que nos faz olhar para o céu e perceber uma história sendo contada pelas nuvens. Esse tom lúdico e onírico vai sendo deixado de lado conforme nos vamos envelhecendo.

E por quê? Porque vamos sendo sufocados pelo desespero de ser adulto e ser adulto, consequentemente, é ter obrigações, ter sucesso, ser vitorioso e em determinados momentos e lugares, obviamente, ser feliz.

Entretanto, jamais, em hipóteses alguma, é poder brincar, sorrir com o pouco e enxergar o belo oculto nas pequenezas do cotidiano. Tudo deve ser determinado e enquadrado metricamente segundo os padrões de felicidade impostos por pessoas que nunca ouviram sequer a nossa voz. E, assim, torna-se claro o motivo que nos faz deixar de sonhar e sentir a magia que se esconde em lugares que os olhos adultos jamais conseguem enxergar.

Outra coisa que se perde à medida que se envelhece é a curiosidade. As crianças jamais se contentam com respostas fáceis, com lógicas matemáticas, com “É assim e pronto”. Elas querem saber por que a chuva cai devagarzinho e não de uma vez, por que abóbora nasce no chão e jabuticaba dá em árvore, por que misturando azul com amarelo tem-se verde e não vermelho, ou seja, as crianças estão interessadas na essência das coisas, da vida e, portanto, querem mais do que respostas prontas.

Por outro lado, nós nos conformamos tanto com respostas prontas, com soluções mais fáceis, que nos tornamos inaptos ao questionamento, de tal maneira que passamos a aceitar absurdos como verdades últimas, simplesmente por sermos incapazes de falar mais uma vez: “Por quê?”.

Assim como nos acostumamos com respostas prontas, nos acostumamos assustadoramente com pessoas rasas e relacionamentos superficiais. Sempre fazemos as mesmas perguntas, fingindo entusiasmo com uma resposta que já estamos carecas de saber. E isso acontece porque não nos preocupamos com o essencial.

Queremos saber quanto uma pessoa ganha ou quanto custa o novo carro que ela comprou, porque só conseguimos valorar as coisas e as pessoas na medida em que transformamos tudo em cifras. Todavia, de que adianta saber isso e não saber de alguém que chamamos de amigo o seu maior sonho, o seu medo mais oculto, a sua brincadeira favorita, o filme que o faz chorar, o animal de estimação que queria ter, mas não tivera?

Muitos podem dizer que o que simplesmente acontece é que vamos perdendo a capacidade de sentir, criando resistência, conforme o mundo nos machuca. Os que assim pensam não estão completamente errados e, de fato, nunca conseguiremos retornar para a infância, porque cada fase na nossa vida é única e o tempo é sempre misterioso e não deixa pegadas.

No entanto, o mundo não precisa de duendes para possuir magia. Ele precisa de almas desbravadoras, capazes de enxergar o óbvio e mergulhar no universo que existe em cada ser humano e em cada pedaço de terra que nos cerca. Para isso, é preciso ter guardado sempre ao alcance dos olhos a criança que fomos um dia, a fim de que possamos, por alguns instantes, nos livrar da nossa frivolidade adulta e, mais uma vez, sermos capazes de sorrir gratuitamente para a beleza da vida, já que são esses sorrisos que permitem que as memórias sejam renovadas e a nossa história não seja apenas a repetição de um filme que não emociona nem mesmo o seu criador.

Do contrário, tudo que possuímos fica resumido ao interior de uma casa velha ou de um sonho perdido entre as montanhas da selva de pedra. Até que deixamos de se lembrar, inclusive, dessa casa velha e passamos a não entender o significado de sonhar. Quando isso acontece, não há mais retorno e, então, esta carta não fará o menor sentido, porque nos tornamos apenas gente “grande” envergonhando a criança que fomos um dia.

Não se conforme com o que pode ser bem melhor

Por
Marcel Camargo
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Não se conforme com o que pode ser bem melhor

Para que possamos viver com certa serenidade e paz de espírito, pelo menos durante algumas horas do dia, necessitaremos ignorar certas coisas e determinadas pessoas, bem como aceitar muito daquilo que não pode ser mudado. No entanto, isso não significa que podemos tão somente nos levar ao sabor dos ventos, aceitando tudo o que ocorre, de forma menos resignada do que alienada.

As mudanças que se efetivam em qualquer setor da vida, seja no social, familiar, educacional, político, seja aqui dentro da gente, dependem de um sentimento de incômodo, de não aceitação daquilo que desagrada. Podemos mudar, sim, o rumo de vários acontecimentos à nossa volta, tanto quanto a rota que estamos tomando para nossa jornada, o que dependerá primeiramente de nosso inconformismo. É preciso indignar-se.

Entretanto, passar os dias reclamando de tudo e de todos, sem mover uma palha para que algo possa mudar de direção, bradando aos quatro ventos passivamente, criticando sem propor solução alguma, não será útil nem producente. O inconformismo sempre deverá se acompanhar de ações, de reflexão, de tomada de decisões, para que possamos intervir no que incomoda e assim conseguir promover as mudanças necessárias.

Não podemos nos conformar com as injustiças sociais, com a corrupção política, com um sistema excludente, com o sucateamento da educação pública. Não podemos aceitar agressões gratuitas, amizades fajutas, relacionamentos doloridos, amor incompleto, desprezo disfarçado, assédio diário. Não podemos receber menos do que merecemos, nem em casa, nem no trabalho, nem na rua, tampouco aqui dentro de nós mesmos.

Importante, nesse sentido, analisarmos o que em nós contribui ao perpetuamento dos incômodos, pois também somos responsáveis pelo que nos acontece – não podemos nos furtar dessa responsabilidade sobre nossas próprias vidas. Da mesma forma, será necessário atentar para o que nos incomoda aqui dentro de nós, pois a tranquilidade de nossos sentidos e nosso respirar sereno nos ajudarão a tentar mudar o mundo lá fora.

Como se vê, a revolta por si só, desacompanhada de ações, será improdutiva. Daí a necessidade de termos por perto quem nos darás as mãos, quem nos apoiará em nossas decisões, acreditando em nossas verdades e nos ajudando a não estacionarmos nossas vidas na falsa zona de conforto. É assim que a roda gira. É assim que a gente avança.

15 frases para acalmar instantaneamente seu filho enfurecido, em lugar de outras que produzem efeito contrário

Por
CONTI outra
-
15 frases para acalmar instantaneamente seu filho enfurecido, em lugar de outras que produzem efeito contrário

Por Erika Strassburger

Quando uma criança ou jovem está irritado, há coisas que os pais dizem que podem aumentar ainda mais e prolongar a sua irritação, em vez de acalmá-lo. Veja o que dizer em substituição às frases que você normalmente diria se estivesse nervoso(a):

1. “Vejo que está chateado. Conte-me o que está acontecendo.”

Em vez de “Pare de reclamar!”.

2. “Vamos sair daqui para conversarmos a sós. Você poderá se abrir comigo.”

Em vez de “Você fica me envergonhando em público! Não está vendo todo mundo olhando?”.

3. “Eu te amo!”

Em lugar de várias outras frases que possam aparentar que você sente raiva do seu filho, como “Estou cansada de você!” ou “Não aguento mais essa sua cara de bravo!”.

4. “Não há problema em ficar zangado. Às vezes eu também fico. Sente-se aqui.”

Em vez de gritar com ele, insinuando que ele não tem o direito de ficar bravo, e mandá-lo para o quarto.

5. “Eu posso ajudá-lo.” (quando ele estiver nervoso por não conseguir completar uma tarefa)

Em vez de “O problema é seu!”.

6. “Que tal comer alguma coisa/deitar um pouco. É possível que você esteja irritado porque está com fome/sono.”

Em vez tachá-lo de chato ou irritante.

7. “Eu estarei aqui para quando você estiver pronto para conversar.” (quando seu filho estiver muito irritado e preferir se trancar no quarto)

Em vez de “Abra essa porta! Vamos resolver isso agora mesmo!”.

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8. “Eu sei como você se sente.”

Em vez de menosprezar seus sentimentos.

9. “Não há problema em não ter conseguido hoje. Haverá outras oportunidades para você tentar de novo.” (quando ele perder um jogo importante ou não passar no vestibular, entre outros.)

Em vez de “Você deveria ter se esforçado mais!”.

10. “Tenho certeza de que encontraremos uma saída mais tarde!”

Em vez de “Tá vendo! Eu te avisei!”

11. “Que tal começarmos tudo de novo?”

Em vez de: “Não adianta continuar tentando, não vai dar certo!”

12. “E se fizéssemos isso, em vez de…” (algo que ele esteja tentando, mas que, visivelmente, não dará certo)

Ofereça outra opção, em vez de apenas recriminá-lo por continuar insistindo.

13. “Você é tão importante para mim. Não gosto de vê-lo assim!”

Em vez de qualquer outra frase recriminatória.

14. “Deixe-me explicar novamente… Agora que eu já expliquei, poderia repetir? Quero ver se você entendeu.”

Em vez de: “Quantas vezes vou ter que repetir isso? Por que tanta dificuldade para entender?”

15. “Vem cá me dar um abraço.”

Em vez de dar uma surra nele.

Essas frases demonstram empatia e equilíbrio, e tendem a produzir o efeito desejado, ou seja, que seu filho abrande a sua raiva. Bater de frente com um filho enfurecido é como atear fogo em um vidro de álcool. Todos acabam se ferindo.

Se os acessos de raiva dele forem constantes, pondere seriamente sobre a possibilidade de buscar ajuda profissional. Certa mãe relatou em seu blog que tentou de tudo para reduzir as crises de fúria do filho, até descobrir que as raízes para aquele problema eram mais profundas do que ela imaginava, coisa que somente pôde ser identificada graças à ajuda de um profissional especializado.

Os avós que cuidam de seus netos deixam marcas em suas almas

Por
CONTI outra
-
Os avós que cuidam de seus netos deixam marcas em suas almas

Há pessoas que são pontos cardeais, que levam nossos sentimentos e emoções a sua intensidade máxima. Os avós são exemplos dessas pessoas, pessoas únicas, afetuosas e inesquecíveis.

Eles simbolizam uma união que é gerada no papel que envolve uma bala, nos olhares de cumplicidade, no jogo permissivo e compreensivo de um consentimento sem tamanho que chateia os pais.

Eles são nossas memórias cheias de prazer, diversão e ternura. Histórias cheias de reviravoltas inesperadas, cabelos brancos bagunçados pelo vento e olhos que brilham ao sol durante um passeio em que se sente o calor das mãos que transmitem só amor e compreensão.

O maior e melhor presente: as raízes que criam uma marca emocional inapagável no coração dos seus netos com seu cheiro de segredos compartilhados, de pequenos detalhes, de dedicação, respeito e incondicionalidade.

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Os avós têm doutorado em amor

O modo como os avós educam traz importantes benefícios para uma criança. Por quê? Porque os avós que cuidam dos seus netos transmitem a eles diversos ensinamentos :

  • Passatempos como caminhar, cuidar das plantas, cozinhar, etc.
  • Tradições e histórias familiares: as crianças ficam impressionadas ao saber que seus pais foram pequenos um dia.
  • Canções, jogos e contos de antigamente que estão cheios de beleza e ensinamentos.
    Por outro lado, tanto sua posição familiar como sua experiência de vida acumulada garantem um modo de criação que é muito positivo para as crianças. Isso se dá dessa forma porque os avós tendem a:
  • Ter mais paciência e estressar-se menos no cotidiano. Isso lhes permite ser mais afetuosos com as crianças e lhes mostrar de maneira constante um interesse afetivo através de uma relação empática.
  •  A comunicação emocional é um pilar básico que permite aos netos se sentirem muito mais compreendidos por seus avós que por seus pais.
  • Corrigir com seus netos os erros que cometeram com seus filhos e, portanto, dar uma visão aos pais sobre certos aspectos.
  • Ao mesmo tempo os avós são muito menos críticos e focam mais em coisas boas que em coisas ruins, destacando assim os pontos fortes da criança mais que seus pontos fracos.
  • Outra bonita característica do modo de educar dos avós é que eles ajudam os netos a adquirir independência dos pais, assim como a se socializar com pessoas de diferentes idades.
  • Muitas vezes os avós fazem o papel de advogados das crianças, servindo assim de ponte para validar sentimentos e resolver complicações que criam obstáculos na convivência e na comunicação entre pais e filhos.
  • Diante de uma situação de crise e instabilidade familiar como pode ser uma separação, os avós são um apoio emocional indispensável aos netos.
    Mas não só os avós deixam marcas no coração, os netos também trazem vitalidade, alegria e apóiam seus avós de maneira muito importante. Cuidar dos netos significa para os avós redescobrir o lado surpreendente do mundo, a inocência e o amor mais incondicional.

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Às vezes os pais podem sentir que os avós estão roubando seu papel de protagonistas, que se excedem dando às crianças tudo o que querem sem nunca dizer-lhes não. Nada mais longe da verdade, pois cada um tem seu lugar e seu papel na vida da criança.

É verdadeiramente impressionante o amor que as crianças absorvem com as guloseimas, os trocados escondidos, os melhores presentes, os jantares favoritos, as quatro comidas diferentes para quatro crianças diferentes, a lembrancinha repentina e as piscadelas de cumplicidade.

A princípio, com esse histórico, pode-se pensar que as crianças gostam de seus avós pelo que estes lhes dão e não por quem são, mas os netos gostam na verdade das tardes com seus avós pelo que eles significam.

Entre outras coisas porque desviam das regras com amor, com cuidado e carinho. Porque a forma de se lembrar de cada detalhe e cada momento faz da infância um lugar único e especial. E porque são os reis que nunca vão ser destronados.

O amor dos avós pelos seus netos é tão imenso que não podem evitar demonstrá-lo de todas as formas possíveis. Cozinhando, com presentes, com doces, com a presença, com os beijos, com os bolsos cheios para que não lhes falte nada, com a atenção e com um cuidado que transforma todos os lugares em lar.

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As crianças percebem esta generosidade sem limites como um carinho tão desmedido que são cativados. E quando os avós estão distantes, as crianças não sentem faltam dos chocolates, mas sim do que eles significam: falar com eles e escutar palavras de ânimo, amor e sabedoria.

No fim os avós são os maiores fãs de seus netos e os que mais reforçam sua perseverança, seus talentos, sua determinação e seus triunfos. E não há ninguém como os avós que perceba tão bem a atitude decidida de seus netos, suas canções favoritas e seus olhos brilhantes impregnados de paixão.

Ninguém pode olhar para os netos com tanta ternura como os avós que deles cuidam, nem ninguém nunca conseguirá maravilhar-se tanto com o passar dos anos, assim como com a marca que vai tomando forma.

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Por isso, o cuidado deles reflete um amor puro repleto de alegria e de objetivos. Um carinho que educa as crianças, que as protege de um modo único que nem sempre é compreensível, que é indescritível.

Esse é o motivo pelo qual os avós que cuidam de seus netos deixam marcas inapagáveis na alma, um grande legado emocional. Porque todos aqueles caprichos e presentes, assim como aquelas vezes em que os avós foram rápidos demais para aliviar a dor de seus netos, fizeram com que o crescimento destes fosse marcado por um amor pleno, puro e incondicional.

Fonte: A Mente é Maravilhosa

Sofro de baixa tolerância a egos inflados

Por
Josie Conti
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Sofro de baixa tolerância a egos inflados

A alergia provocada por um alimento ou substância é algo que pode surgir em um momento inesperado. Às vezes, mesmo depois de anos em contato com um produto, num dia qualquer, surge uma reação desagradável. Após essa data, entretanto, a relação com o produto que causou o mal estar nunca mais será a mesma, pois o corpo afetado deixará de tolerá-lo fisicamente.

O mesmo pode acontecer com as relações em nosso dia a dia quando, frente a uma ocasião ou comportamento que nos surpreende negativamente, alguém que fazia parte de nossa vida deixa de fazer sentido para nós.

Em meu caso, particularmente, por exemplo, confesso que sofro de intolerância a egos inflados.

Pessoas com egos inflados são aquelas que por falta de autoconhecimento, complexo de inferioridade ou seja lá qual trauma ou necessidade que tragam consigo, precisam se auto afirmar perante os outros de maneira repetitiva. São aqueles que, só para dar alguns exemplos, destratam funcionários, por considerarem-nos inferiores a si mesmos; não admitem ser corrigidos; dão “pitis” quando contrariados ou gastam parte de seu dia postando fotos e mais fotos de si mesmos nas redes sociais.

Embora a pessoa seja livre para postar o que quiser, meu interesse por alguém, confesso, é inversamente proporcional ao número de fotos que coloca de si mesmo no Facebook – mesmo que a intenção seja veladamente chamada de comercial. Quem carrega consigo “eus” em demasia, não deixa espaço para os outros se aproximarem. Não permitem prazer na convivência.

Já optei por excluir pessoas da minha rede de contatos, por perceber que elas tratavam funcionários ou colunistas que trabalham comigo com desdém e arrogância; ou mesmo as que deram shows de estrelismo por motivos pífios (a gente percebe a diferença entre quem exagera, entende que errou e se retrata, e aqueles que apenas mostram quem são quando se exaltam).  Nesse sentido, sou ré confessa e não busco absolvição. Corto laços sem remorso, abandono sem olhar para trás, expulso o que e quem não acrescenta. Forte, né? É. Mas vivo muito mais feliz e mais leve, depois que aprendi a dizer não para laços que estrangulam em vez de enfeitar.

É necessário que saibamos diferenciar as pessoas que merecem estar ao nosso lado, aquelas que nos valorizam sinceramente – as que devemos cuidar e agradar -, daquelas que só permanecem ao nosso redor com interesses segundos e que não reconhecem o valor da reciprocidade na relação.

Faz algum sentido gastar tempo e bom humor com quem não cultiva trocas reais e construtivas conosco, com aqueles que falam mal de nós em nossas costas e não reconhecem nada de bom que fizemos por eles?

A nossa tolerância e adaptação devem ser oferecidas àqueles que constroem conosco os castelos da vida, mas que também conosco dividem a simplicidade das conquistas ou, como diria nosso querido André J. Gomes, tomam conosco do vinho mais barato. Esses amigos, sim, são os que devemos ter por perto. Se o vinho tomado era ruim e deu dor de cabeça não importa: a dor de cabeça adquirida com quem amamos será superada, perdoada e esquecida. A intolerância desenvolvida por pobreza humana, não.

Você tem que aprender a levantar-se da mesa quando o amor já não está sendo servido

Por
Thamilly Rozendo
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Você tem que aprender a levantar-se da mesa quando o amor já não está sendo servido

“Você tem que aprender a levantar-se da mesa quando o amor já não está sendo servido” Nina Simone

Você tem que aprender a levantar-se da mesa quando, ao invés de riso, brotam lágrimas em seu rosto; quando, ao invés de flores, nascem espinhos em sua alma; quando o outro desconhece a palavra respeito e insiste em machucar.

Devemos nos retirar da mesa quando a amizade deixa de ser leve, o amor torna-se um fardo e a convivência, conflitante. Quando dispomos do nosso tempo, amamos e juramos ter feito “de tudo” e, mesmo assim, o outro insiste em se levantar da mesa e nos deixar ali sozinho.

Quando o outro dá as costas para as nossas dores, sem ao menos querer saber dos nossos porquês. Quando você insiste em fazer dar certo, enquanto o outro deseja por um fim. Quando você se pega questionando o que fez de tão errado e não encontra respostas para os teus porquês. Devemos nos levantar da mesa quando o amor não está sendo servido, quando a amizade nos sufoca e o “amor” nos prende.

Quando a gente sente culpa mesmo não tendo, quando a gente se vê como erro mesmo sendo acerto. Devemos nos retirar, quando o outro persiste em usar da sua indiferença para nos atingir e, então, aquilo nos atinge de forma certeira, como alguém que tem uma boa mira.

Devemos aprender a levantar da mesa e nos retirar não como quem vai até a cozinha e troca o cardápio, mas como quem não quer mais pisar esse território, porque sabe que ali o café esfria rápido, o pão de queijo não é quentinho e o bolo de cenoura não esbanja aquela calda de chocolate de que você tanto gosta.
Devemos aprender a não aceitar pouco e isso não é egoísmo ou exigência, isso é o mínimo que merecemos. Nós merecemos, sim. Ninguém quer um amor pela metade, ninguém quer insistir em uma amizade que insiste em não ser.

É difícil ter que puxar assunto o tempo todo, arrumar conversa para manter contato, levar incontáveis nãos por motivos quaisquer. É difícil ser amparo para quem não quer a nossa proximidade, ser atenção para quem a despreza o tempo todo.

Devemos nos retirar depois de tantas insistências, depois de tanto querer acertar, depois de tanto tentar entender os motivos, de quebrar a cabeça em busca de uma resposta que alivie aquela angústia que chega a apertar o peito.

E, então, depois de engolir tantos sapos, depois de tentar ajeitar o cardápio, mudar os ingredientes e requentar o café, a gente deseja pão de queijo quentinho, bolo de chocolate com muita calda e um chá que aqueça a nossa alma. A gente cansa de abraços frios, “ois” esporádicos, sorrisos disfarçados, de gente que insiste em nos afastar o tempo todo com a sua indiferença constante.

A gente cansa de sofrer, chorar e mostrar para o outro o quanto somos bons. Um amor sobrevive às tempestades, mas não sobrevive às friezas insistentes que congelam os nossos afetos e nos deixam impotentes. Uma amizade sobrevive aos tempos nublados, mas não sobrevive, se um quer vendaval, enquanto o outro, calmaria.
E a gente precisa aprender a se retirar da mesa quando o amor já não está sendo mais servido, não por egoísmo ou falta de tentativas, não como quem desiste do amor, mas como quem o deseja e que de alguma forma não o encontra ali, afinal, reciprocidade é tudo em uma relação.

Sobre tardes chuvosas e nostalgia

Por
Tais Abdo
-
Sobre tardes chuvosas e nostalgia

As tardes chuvosas geralmente inundam minha casa com um cheiro forte de nostalgia. Me lembro de quando eu costumava ficar na casa da minha avó na infância, por volta dos sete ou oito anos, e me escondia debaixo da jabuticabeira no quintal quando começava a chover, só para sentir o cheiro da terra quente sendo molhada pelos primeiros pingos de chuva.

Sempre fui muito ligada aos cheiros das coisas, e nada me traz lembranças mais profundas do que eles. E o cheiro da chuva chegando me marca demais, me faz retornar para todos aqueles momentos em que eu vivi na infância, deitada vendo televisão, ou então brincando sozinha com os ursinhos de porcelana do quarto da minha tia.

Lembrando agora, com a ajuda desse cheiro mágico, percebo o quanto minha mente era ativa, eu vivia num mundo particular incrível dentro dos meus próprios pensamentos. Parece que lembrar dessa infância tem mais a ver com retomar algumas lembranças de fantasias, do que lembranças reais de fatos concretos.

Eu via bastante televisão, assistia quase o tempo todo, mas era como se eu não estivesse ali. Pegava fragmentos, misturava-os com as minhas próprias lembranças, criava uma nova versão para o meu dia, com mais conversas, emoções, aventuras.

Quando penso naquelas tardes, em que minha vó muitas vezes costurava enquanto eu me entretinha com qualquer coisa, geralmente sinto uma ligeira felicidade irromper. E fico me perguntando, seria essa felicidade real? Não sei se eu era feliz nessa época, não sei mesmo.

O véu da nostalgia mais uma vez entra em ação, e as lembranças do passado, quanto mais distantes, mais distorcidas dos seus afetos se tornam. Talvez eu não me sentia feliz, talvez a solidão muitas vezes era minha companhia, mesmo sem eu ter capacidade de compreender isso muito bem. Talvez eu escolhi lembrar com bem-estar, tirando o melhor daqueles momentos, olhando só para a riqueza das fantasias que eu criava.

Isso me fez pensar no valor das lembranças, que imagino estar muito mais no significado que oferecemos a elas no presente, do que no que elas nos causaram naquele exato momento do passado. Não sei como me sentia aos sete anos na casa da minha avó, mas sei como me sinto hoje, sei que me sinto bem em recordar, e isso é tudo que me basta.

Possuímos a capacidade de traduzir o passado, atribuir novos significados de acordo com as nossas experiências de hoje. E não só, também conseguimos selecionar o que queremos guardar e o que esquecemos, deixamos lá, no fundo da gaveta nos nossos pensamentos mais escondidos. E isso não é maravilhoso?

É maravilhoso ofertar novos significados, sentir coisas boas. E agora eu te pergunto, como você escolheu lembrar do seu passado? Com o amargor de quem sofreu, ou com a nostalgia de quem superou? Porque, meu amigo, de dores estamos cheios, basta escolhermos se é delas que queremos nos lembrar. Quais histórias vêm à sua mente numa tarde chuvosa?

Como sair da jaula construída por um predador emocional

Por
CONTI outra
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Como sair da jaula construída por um predador emocional

Ao longo da vida construímos relações que nos convidam a dar o nosso melhor, mas também podemos nos ver imersos em relações devastadoras que nos consomem e desgastam, podendo chegar a nos destroçar por estarmos trancados em jaulas construídas por um predador emocional.

Assim como na natureza existem predadores animais que aniquilam outros mais fracos para se alimentarem, podemos encontrar um fenômeno semelhante entre os seres humanos, protagonizado por predadores emocionais que não se alimentam das pessoas mais fracas. Ao invés disso, o fazem com as mais aptas e fortes, possuidoras de um dom que elas invejam.

Uma palavra ou um olhar podem ser fatores suficientes para começar um processo de destruição psicológica de uma pessoa.

Perfil de um predador emocional

A vida de um predador emocional é um jogo de estratégias com objetivos egoístas. Embora cada predador emocional tenha suas próprias peculiaridades, todos parecem compartilhar uma série de características:

São especialistas em camuflagem

Um predador emocional é um mestre da camuflagem que se distribui entre todas as idades, gêneros e classes sociais, sendo que suas estratégias são mais eficazes nas relações pessoais mais próximas, como os relacionamentos amorosos. Assim como um camaleão transforma sua aparência em função das cores ao seu redor, um predador também tem essa propriedade de adaptação, de forma que causa danos profundos à vítima sem que as pessoas que o rodeiam percebam.

Absorvem a energia dos outros

São pessoas sedentas da energia que os outros possuem. Imersos em universos de raiva e ressentimento em relação a aqueles que são capazes de sentir e vibrar.

Suas vítimas são pessoas bondosas, alegres, honestas, com grande vitalidade e entusiasmo, portadoras de características das quais o predador emocional carece e que sente inveja porque representam tudo aquilo que ele é incapaz de ser. Por isso, sentem a necessidade de destroçar, menosprezar, humilhar e destruir todos aqueles que o fazem se lembrar disso.

Os predadores emocionais se encontram imersos em universos de raiva e ressentimento em relação a pessoas capazes de sentir e cheias de vitalidade.

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São incapazes de sentir

A principal característica de um predador emocional é sua incapacidade para estar em contato com seus sentimentos, produzida por uma falta de conexão emocional entre sua mente e suas emoções. Esta falta de sintonia normalmente dura bastante tempo, pois o predador se adaptou a ela e não a vê como uma disfunção.

Muitas destas desconexões têm origem na infância, quando de alguma forma os próprios sentimentos criaram um curto-circuito no sistema com uma descarga tão intensa que o próprio sistema se desconectou para se defender. Assim, desapareceram as emoções do mundo e restou a intelectualização das mesmas, a mesma lógica que admite que as pessoas podem ser tratadas como objetos para atingir certos fins.

Eles rejeitam a si mesmos

Os predadores emocionais sentem uma grande rejeição e aversão por si mesmos devido a sua incapacidade de sentir, se escondendo por trás de uma máscara para não serem delatados.

Eles se sentem desorientados, diferentes e, em muitos casos, vítimas do seu destino. Eles entendem de alguma maneira que a forma como tratam os outros é simplesmente uma réplica consequente do tratamento que eles próprios receberam.

São grandes simuladores

Eles não sentem, mas aparentam. Sua estratégia é premeditada e sigilosa, passando despercebidos para todos aqueles que o rodeiam.

Primeiro seduzem suas vítimas através da proximidade e com o passar do tempo, para mais tarde conseguir influenciá-las e finalmente chegar a dominá-las, privando-as de toda liberdade e autonomia. Um processo complexo e silencioso no qual constroem uma teia de aranha estratégica para pegar suas vítimas.

Como identificar que temos um relacionamento com um predador emocional?

Uma vítima pode manter uma relação com um predador emocional durante muito tempo sem se dar conta disso. Às vezes, é impossível perceber até a pessoa se encontrar emocionalmente exausta e sentir que perdeu toda a essência do que ela era.

Para poder identificar se você está imerso neste tipo de relação tóxica, seja com o seu parceiro, com algum familiar ou até mesmo no ambiente de trabalho, aconselhamos que você reflita sobre as seguintes perguntas:

  • Você se sente isolado? Perdeu o contato com seus entes queridos? Tem dificuldades para se relacionar com sua família e amigos?
  • A pessoa mudou seus valores e formas de pensar? Você considera que essas mudanças lhe fizeram se distanciar da pessoa que era anteriormente? Acredita que perdeu a sua própria identidade?
  • Como você se avalia? Sente que está cheio de culpa? Você tem medo de se expressar ou de dar a sua opinião?

Se você está isolado, sem nenhum suporte afetivo ao qual acudir, se tiverem mudado os seus valores, se sente medo de se expressar e a sua visão sobre si mesmo é negativa, pode ser que você esteja em um relacionamento com um predador emocional.

Sair da jaula emocional

Sair das garras de um predador emocional não é uma tarefa fácil, sobretudo porque o medo, a insegurança e a culpa foram capazes de se instalar no interior da vítima de forma muito profunda. A vítima já não é a pessoa que era e terá que reestruturar seus pensamentos e emoções.

Libertar-se dessa situação é, antes de tudo um processo lento, no qual é essencial buscar ajuda profissional para poder se recuperar.

Tomar consciência da situação é o primeiro passo para se libertar. Para poder sair desta armadilha, a vítima tem que perceber. Caso contrário, pode ser que não reconheça a situação como algo perigoso ou as grades de culpa podem até ser tão fortes que não lhe permitem ver uma saída.

A vítima tem que identificar o processo de depredação emocional que faz com que ela suporte toda a responsabilidade e a culpa pelo conflito, para que possa colocar toda sua energia em resgatar a si mesma. Ela tem que entender que deve se proteger, e para isso, deixar de se justificar diante do agressor.

Uma vez que a pessoa tiver conhecimento da situação em que se encontra imersa, é fundamental buscar uma rede de apoio, sobretudo retomar o contato com aquelas pessoas com as quais tinha fortes laços afetivos e que o predador se encarregou de cortar. Elas podem ser o suporte emocional que a pessoa precise para conseguir se libertar de sua jaula.

É indispensável buscar ajuda de um especialista nestes casos. A vítima costuma ter dificuldades para sair. e quando faz isso, percebe que já não é a mesma pessoa, acumula um grande sofrimento junto a sentimentos de culpa e medos.

Um psicólogo poderá ajudar no caminho do reencontro consigo mesma e no reestabelecimento do seu bem-estar e autonomia pessoal.

A intervenção da justiça pode ser necessária em certas ocasiões para que seja possível resolver um conflito deste tipo. No entanto, costumam haver complicações quando as autoridades pedem provas que demonstrem os fatos, já que as humilhações, o desprezo e as ofensas são difíceis de demonstrar. Por isso, sugerimos conservar todos os documentos e arquivos que possam ser reconhecidos como provas.

De tanto nada ter, agora de nada preciso

Por
Emilia Freire
-
De tanto nada ter, agora de nada preciso

Quando nada tinha, tudo queria, tudo parecia necessário e imprescindível. Não conquistando, abria mão. Por fim, esquecia. Trocava o desejo por outra conquista. E assim foi passando, com alguns resultados favoráveis e outros nem tanto.

A gente quer muito! Os primeiros ideais são de absoluta perfeição. Nada fora do lugar, nenhum fio de cabelo despenteado, nenhuma frustração, negativa, rejeição. Um sonho, uma ilusão, com forma, conteúdo e riqueza de detalhes.

Então a vida vem e diz que não vai ser bem assim, que muitas das nossas vontades batem de frente com vontades alheias, que nossas ambições vão certamente entrar em conflito com outras ambições, que a maioria dos nossos desejos não serão realizados. Não sem uns bons ajustes e tempo de espera.

E a solução que a gente tem é se adaptar. Espremer um pouco, chegar mais para lá, customizar uma vontade, trocar por outra, encarar a frustração com a nota de maturidade esperada, para não desajustar, não surtar, não apelar.

Difícil esperar sim e receber não. Às vezes dá para disfarçar, dizer rápido que “nem queria tanto assim”. Outras, o chão se abre tanto que é preciso ajuda de alguém querido para não desaparecer no vácuo.

Eu, particularmente, não sou dessas pessoas nascidas viradas para a lua. Acostumada que estou com os nãos e os terríveis quem sabe, talvez por isso valorize tanto uma resposta positiva, um retorno favorável.

Se antes nem merecedora me julgava, agora isso passou. Os questionamentos pairam por outras instâncias… De tanto nada ter, agora penso que de nada preciso. Não é totalmente verdade, mas é reação. Ainda quero muitas coisas, e mais, afetos.

A vantagem que se tira disso é selecionar as vontades sem as transformar em necessidades.
Não há ânsia, sofrimento, frustração.

Quando não temos nada para segurar, as mãos livres abrem outras portas e possibilidades.

Amigo de fé

Por
Ana Flavia Velloso
-
Amigo de fé

O amigo de fé sabe que o elo entre vocês é muito mais forte que qualquer divergência.

Ele tem a certeza de que vocês partilham os valores que importam, apesar de não considerarem as mesmas variáveis e caminhos.

Ele também não deixa de ser seu amigo por vocês não poderem se ver muito. Nada muda entre vocês por causa da distância ou do tempo. Afinal, vocês são amigos de fé.

O amigo de fé te lembra, sem cobranças, que há vinte anos você gostava daquela música que hoje abomina, que antes daquela experiência afetiva, acadêmica ou profissional a sua atitude, em alguns aspectos, era diferente.

Ele te conta quem você era, e te deixa livre pra fazer o que quiser com isso: enxergar os movimentos interiores, resgatar uma porção da sua essência deixada de lado, constatar que alguma transformação operou dentro de você – acontece!- ou simplesmente distinguir o que sempre te pertenceu daquilo que foi colhido no percurso da existência .

O amigo de fé é o único que pode nos alertar para os recalques que começam a criar raízes na alma. E ele fará isso, com certeza, ainda que não por palavras, mas por um jeito de te olhar nos olhos, um sorriso sem graça, uma gargalhada diversionista, uma alteração na voz ou um silêncio prolongado, que só você saberá interpretar .

E quando você liga às 3 da manhã pra desabafar a enorme besteira que fez, o amigo de fé guarda a bronca pra quando estiver tudo resolvido. Naquele momento, ele só diz: “caramba, e agora, como a gente resolve esse nosso problema ?”

Parece que com o passar dos anos tudo vai sendo redimensionado . Entusiasmos, decepções, sonhos, ressentimentos, amores, segredos, nada é imune à mudança de perspectiva da janelinha do trem da vida.

No meio de tanta impermanência, encontramos alguns diamantes. Os amigos de fé são dessas raridades. Eles têm o dom mágico de resistir ao filtro inexorável do tempo.

 

Trate seus filhos como gostaria de ser tratado e você não irá errar

Por
CONTI outra
-
Trate seus filhos como gostaria de ser tratado e você não irá errar

Por Valéria Amado

Trate os seus filhos como você gostaria de ser tratado. Apague seus medos, dê nome a essas emoções que eles não sabem expressar, dê a eles o seu tempo de presente, realize seus sonhos e faça com que eles sintam que são as pessoas mais valiosas do mundo.

É curioso como atualmente muitas mães e muitos pais veem a criança com um pouco de medo. Eles leem manuais de educação, procuram estar instruídos nas mais recentes teorias e buscam resposta para cada problema na internet ou com os amigos (que também são pais ou não), conhecidos como verdadeiros gurus em questões parentais. Estes pais se esquecem de ouvir algo muito mais valioso do que tudo isso: seu instinto natural.

O instinto de uma mãe ou a capacidade natural de um pai na hora de intuir as necessidades dos seus próprios filhos é, sem dúvida, a melhor estratégia para educá-los. Os filhos chegam ao mundo com uma bondade inata, por isso merecem ser tratados com respeito para salvaguardar esta nobreza do coração, atendendo com naturalidade e sem medo cada acontecimento que o dia a dia nos traz.

Os filhos devem ser tratados com afeto e sem medos

Existem mães e pais que têm medo de fracassar em seus papéis como progenitores. Eles pensam que pode ser uma tragédia não poder dar a eles a melhor festa de aniversário, não encontrar vagas para eles na melhor escola da cidade ou não poder comprar para eles a mesma roupa de marca que seus amiguinhos usam no colégio. Eles aspiram, de algum modo, oferecer aos seus filhos aquilo que eles próprios não tiveram.

É claro que cada um é livre para escolher como educar um filho, mas muitas vezes esquecemos como são as crianças e tudo o que acontece no seu interior. Nos obstinamos em pensar em tudo o que devemos oferecer a eles sem descobrir primeiro do que eles realmente precisam: nós mesmos.

  • Uma criança não é um adulto em miniatura, é uma pessoa que precisa entender o mundo através de você e com a sua ajuda.
  • Uma criança age sempre por necessidades e não por manipulação ou malícia como os adultos. Temos que ser intuitivos diante dessas demandas.
  • Uma criança deve, acima de tudo, ser tratada com afeto. Nossos filhos não precisam de roupas de marca ou jogos eletrônicos para brincarem sozinhos. Eles precisam do seu tempo, do seu exemplo, dos seus abraços de boa noite e da sua mão para segurar ao atravessar a rua.

A criação autorregulada: compreender e acompanhar

A criação autorregulada é nutrida diretamente com as teorias do apego formuladas pelo psiquiatra Wilhelm Reich. Atualmente elas voltaram a ser comentadas porque exaltam uma série de conceitos-chave mediante os quais é possível se conectar muito melhor com a infância, com seus tempos, com suas necessidades.

O interessante desta abordagem é que entende-se a autorregulação como sinônimo de vida, da necessidade de fazer contato pela primeira vez com a nossa própria complexidade pessoal para entender que a criança também tem suas próprias necessidades, seus próprios conflitos gerados, por vezes, por uma sociedade que não compreende a infância e nem a criança.

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Chaves para uma criação autorregulada

A criação autorregulada nos diz que uma criança que foi tratada com respeito na sua infância e que também viu como seus pais respeitavam todos aqueles que os rodeavam será um adulto respeitoso.

Mas como podemos alcançar essa conquista? Como a criação autorregulada nos ensina a criar adultos felizes para o mundo?

  • Uma criança deve se sentir compreendida e acompanhada em todos os momentos. Se a frustração aparece, ela deixa de se sentir adaptada, integrada.
  • É preciso educar com um apego saudável baseado no amor e na proximidade. Desta forma, pouco a pouco essa criança se sentirá segura para dar seus próprios passos para alcançar a independência.
  • A voz de uma criança deve ser escutada em todos os momentos, porque elas também devem ser levados em conta quando riem e quando choram, quando exigem ou quando sugerem.
  • A criação autorregulada também nos fala do tempo, de não iniciar o aprendizado intelectual até a criança fazer 7 anos, para proporcionar uma infância de descobrimentos através de brincadeiras.

A interação com os ambientes em que a criança está inserida através dos cinco sentidos e das relações com seus iguais mediante a alegria também nos oferece um modo interessante de favorecer seu desenvolvimento psicossocial. No entanto, e seja qual for a abordagem que escolhermos para criar nossos filhos, não devemos nos esquecer de algo tão simples como tratá-los com essa fórmula mágica certeira e infalível: o amor.

TEXTO ORIGINAL DE A MENTE É MARAVILHOSA

Amar por dois é uma forma de desamor próprio

Por
Pamela Camocardi
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Amar por dois é uma forma de desamor próprio

Confesso: pessoas que têm medo da solidão me assustam. Tenho medo de quem nunca se encontrou na própria companhia e é capaz de negligenciar sua própria vida afim do relacionamento. Imagino que se essas pessoas são capazes de arriscar a própria felicidade, o que não farão com as dos outros.

Não entendo como há pessoas que atribuem ao outro a responsabilidade de serem felizes. Isso é tão perigoso quanto entregar, ao bandido, a munição para atirar. Depender da aceitação de alguém sobre suas atitudes é não respeitar a própria história e não acreditar ser merecedor de um sentimento tão nobre.

Ninguém ama o próximo se não amar a si primeiro. Albert Camus afirmava que “o homem tem duas faces: não pode amar ninguém, se não se amar a si próprio.” Então, qual o problema em ir ao cinema e jantar sozinho? Qual o problema em ter apenas uma taça de vinho na mesa? De onde surgiu essa necessidade absurda em ter alguém?

O amor acontece em via de mão dupla, com limites de bom senso e respeito. Se não for assim, não é amor. Simples, não? Entenda que ninguém vale a nossa paz. Ninguém vale as horas perdidas com lágrimas, nem as duas toneladas de chocolate que você comeu vendo seriados românticos. Por mais que você goste de se enganar, acredite, ninguém vale a sua felicidade.

Diferente da maquiagem, vergonha não sai com água e sabão. Portanto, tenha vergonha de se humilhar. Tenha vergonha de oferecer mais do que procuram. Tenha vergonha de esquecer quem você é para ser uma personagem que agrada a todos.

Ame a si, respeite seus sonhos e recomece. E, se ver que não consegue, pegue uma dose de amor próprio e duas pedras de gelo e engula. É por dentro que os efeitos começam mesmo.

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