Acredito que, de todos os enfrentamentos por que uma pessoa passa, nesse período, a depressão vem a ser o mais difícil deles, por conta da incompreensão.
Nesses momentos, tenho a sensação de que surgem pessoas com aquela necessidade incrível de rotular quem está passando por um momento de luta, no caso, a depressão. Quando eu passei por essa fase, escutei o discurso cansado de que eu precisava ocupar a minha cabeça; também ouvi o tal “isso aí é falta de fé” e que, de certa forma, eu não estava confiando em Deus. Outras vezes, ouvia que eu não estava me ajudando e que “ah, você precisa se levantar dessa cama”, como se isso fosse tão simples.
Quantas e quantas vezes escutei falas que mais me afundaram do que propriamente me ajudaram. Eu já estava me amando de menos e todas essas frases, em tom de “ajuda”, na verdade faziam com que eu me achasse ainda mais o problema, afinal, tudo era tão simples aos olhos dos outros, mas tão doloroso e complicado aos meus olhos. Então, eu chegava à conclusão de que o problema estava comigo.
Cansei-me de tanto escutar a frase: “Existem pessoas em condições tão piores que a sua e você aí, com problemas pequenos e se entregando por tão pouco.” Claro, isso certamente me ajudou bastante (ironia). A verdade é que ninguém entendia o quanto era difícil sair do meu quarto, o quanto eu queria dormir para aliviar aquela dor e ver o tempo passar depressa. Aliás, eu sentia que o tempo não passava e a angústia fazia cada vez mais morada em mim.
E, embora isso tudo tenha acontecido um bom tempo atrás, é triste ver que esses discursos permeiam ainda os dias de hoje. Até quando as pessoas vão acreditar que ir ao psicólogo é coisa de louco? Sabe, eu tenho visto muita gente deixando de procurar ajuda por vergonha, por achar que quem precisa de um psicólogo é realmente louco – ideia totalmente errônea. Mas, que atire a primeira pedra quem não tem nada a melhorar, quem não tem angústias, conflitos e quem não precisa de mudança. Todos nós precisamos, o erro está em procurar ajuda apenas quando adoecemos.
Então, eu percebo que se fala tanto em depressão, mas pouco em empatia. Damos muita atenção às doenças do corpo, mas nos esquecemos da alma e da mente, como se não ter disposição para ir ao trabalho por conta da depressão fosse de fato encarado como preguiça. Não se leva em conta as noites sem dormir por conta da insônia, ou o excesso de sono causado pelos remédios, ou até mesmo a falta de energia.
De uma vez por todas, que fique bem claro que depressão não é frescura, depressão não é preguiça, não é desculpa, não é falta de fé e não tem nada a ver com religiosidade. Depressão é luta.
Por isso, eu partilho da ideia de que o mal do século não é a depressão, mas a falta de empatia. É a incompreensão de pessoas que soltam suas falas que mais doem do que curam, que mais machucam do que saram, que mais pesam do que aliviam, que mais empurram para o buraco do que ajudam alguém a sair dele. Afinal, incompreensão também mata.
Uma das confusões que trazem danos ao convívio social, aos relacionamentos em geral e ao nosso aprimoramento pessoal, vem a ser a falsa ideia de que, para ser forte, uma pessoa deve ser fria, distanciando-se de atitudes que demonstrem sensibilidade. Ou seja, somos, sob essa ótica, levados a evitar lágrimas, tristeza, compaixão, carinho, como se a afetividade nos tornasse mais fracos e mais sujeitos às decepções com as pessoas, com a vida.
É lógico que precisaremos manter o equilíbrio interior em ordem, uma vez que a qualquer tempo poderemos levar um daqueles tombos que costumam pontuar a nossa trajetória. No entanto, não é preciso robotizar-se, despir-se de humanidade, para que se consiga atravessar as tempestades da vida sem sucumbir de todo. Tornar-se alguém frio e insensível não significa necessariamente se tornar uma pessoa que dura mais.
A sensibilidade, ao contrário do que muitos pensam, é extremamente importante ao nosso amadurecimento e à evolução de nossos passos. Quando nos sensibilizamos com a dor alheia, inclusive ajudando o próximo a sair de suas escuridões, acabamos entrando em contato com acontecimentos dolorosos e, embora não estejamos inseridos neles, essas experiências nos ajudarão a lidar com a dor quando chegar a nossa vez.
Da mesma forma, sair de nós mesmos, enxergando as necessidades do outro, para além de nosso próprio umbigo, leva-nos ao entendimento de outras realidades que não as nossas, à compreensão de que cada pessoa possui suas próprias experiências e passou por lugares onde jamais estivemos. Isso nos amadurece, pois evita-nos os julgamentos pré-concebidos sobre quem mal conhecemos.
O desenvolvimento da empatia que a sensibilidade traz também nos leva a ser capazes de enxergar a nós mesmos com os olhos do outro, pois então conseguiremos nos colocar no lugar das pessoas que convivem conosco, percebendo que muito do que recebemos de fora é consequência direta daquilo que nós fazemos, da forma como agimos e tratamos as pessoas à nossa volta. Assim é que conseguiremos nos transformar em alguém melhor, alguém que age pensando não somente em si mesmo.
Pessoas sensíveis, como se vê, fortalecem-se porque não escondem o que sentem, o que são, por isso mesmo se cercando de afetividade, de sentimentos puros, de gente que fica com verdade, tornando sua vida mais rica e especial. Não escondem as lágrimas, não se fecham aos encontros mágicos que a vida proporciona, não hesitam em ajudar o próximo, rodeando-se por sorrisos alentadores e mãos que afagam a alma. Isso, sim, fortalece e ampara o caminhar seguro ao encontro da felicidade.
O mundo se contorce lá fora com uma rapidez desenfreada. Eu, no entanto, estou aqui sentada em um silêncio lânguido e confortador. A certeza da sua presença me faz rir com o canto dos lábios. Você está chegando para vivermos juntos uma parcela da nossa larga intimidade e isso é bom demais.
Não preciso perguntar quais são seus filmes prediletos, eu sei de cor o gosto seu e você também já desvendou o meu com delicadeza.
Desde o momento em que penso em nós, vivo a alegria da sua presença. Você me faz bem. Você me entende como ninguém e sabe do meu zelo em ir até a velha locadora da esquina, buscar filmes que estão fora de cartaz, apenas para que possamos embarcar em uma experiência só nossa.
Gosto de pensar, quando estou ao seu lado, que o tempo parou em algum bom momento. Gosto de pensar que inventamos um tempo só nosso, onde o amor é o que realmente importa.
Tanto faz se há sol ou chuva, se temos dinheiro ou não. O que vale é a nossa disposição para viver o amor quando temos oportunidade para ele.
Então, assim que você chega, eu corro para estourar uma deliciosa pipoca. Eu gosto de estourá-la em uma daquelas velhas panelas em que giramos uma manivela, mas admito que ultimamente não tenho ligado de recorrer ao micro-ondas. Não faz mal que nos rendamos à tecnologia de vez em quando, desde que ela não se coloque entre nós.
Você busca na geladeira um vinho ou guaraná, depende se frio ou quente o dia, e nós nos amontoamos em frente à televisão, juntinhos. Mastigando a pipoca como quem mastiga o prazer de estar junto e dividir o melhor.
Eu, você, um filme e pipoca. Esse é o nosso paraíso na Terra. Celulares desligados. O mundo lá fora nos chama, mas a vontade de morar um no outro é maior que tudo. Então nos abraçamos demorado. Aspiramos o cheiro delicado de nossos corpos e com esse abraço esquecemos de tudo que nos entristece.
No fundo, não importa a história contada pelo filme. Sendo ela boa ou ruim, enquanto nos enganamos com a ficção, nossos corpos vivem a delicadeza de se tocarem.
Gosto de ouvir sua respiração perto do meu cabelo e você gosta de me olhar dormindo em meio aos filmes mais longos. Você nunca se zanga pelo meu sono fora de hora. Entende que se me aninho no seu peito é por confiar em ti até mesmo de olhos fechados.
E quando a última cena se encerra, você me lê atento, fala sobre o filme e descobre em mim o imenso desejo de que nossa conversa se estenda para além de nós.
“Isso de querer ser exatamente aquilo que a gente é, ainda vai nos levar além.” Paulo Leminski.
A sociedade sempre se estruturou em cima de regras e padrões que se pretendem universais, desconsiderando completamente a subjetividade de cada um, que deve deixar de lado o seu eu pessoal, para se integrar a um eu comum a todos.
Qualquer um que tente fugir desses padrões impostos logo recebe diversas alcunhas e, dentre estas, sem dúvida alguma aparece o termo “estranho”, como se este fosse um ser incapaz de dividir a convivência com os seres “normais”. Entretanto, em um mundo de iguais, ser “estranho” é algo ruim?
No mundo contemporâneo, que se diz ou se pretende plural, o que mais encontramos são pessoas iguais. Pessoas que agem segundo o combinado, a cartilha, o rebanho. Pessoas que fazem de tudo para serem aceitas e vistas como normais, ainda que por dentro sejam completas desconhecidas de si mesmas.
O medo em ser “diagnosticado” como alguém diferente ou estranho, faz com que não raras vezes deixemos de agir de acordo com o que gostamos e queremos, para satisfazer os interesses de outros sujeitos, que se julgam no direito de determinar o que devemos ou não fazer.
Apesar de sermos seres sociais e em alguma medida necessitarmos da aceitação dos outros, o que de verdadeiramente bom ganhamos nos tornando forasteiros da nossa alma? De que adianta viver uma vida para agradar aos outros e desagradar a si próprio? Será que ser estranho é pior do que ser infeliz?
Segundo uma amiga minha – “Nada é estranho. Estranho é não ser quem a gente é”. Devo dizer que concordo plenamente com ela, já que sendo a vida extremamente curta, o máximo que pudermos fazer para que o que vivamos esteja em consonância com o que somos, até que uma e outra sejam uma coisa só, deve ser feita.
E digo isso, porque quanto mais de nós enxergarmos na vida, mais da vida estará em nós, produzindo a sensação inigualável de felicidade por sentir que em nossa existência há algo de divino.
Não há como escapar do que somos. Podemos correr, fugir, tentar se esconder, mas uma hora o pano cai e, então, temos que nos encarar, não do lado de fora, mas do lado de dentro e neste momento passamos a ter a certeza de que estamos perdidos. Não dos outros, mas de nós.
Preciso reconhecer que é necessária muita coragem para assumir as rédeas da própria vida. No entanto, entregar-se aos padrões impostos por quem quer que seja, mesmo que traga certo comodismo, jamais conseguirá nos fazer feliz, já que uma cópia, por melhor que seja, nunca possuirá a mesma qualidade que a original.
É aquela velha história: quem renuncia as suas estranhezas, acaba por ocultar as suas belezas, pois é só nas profundezas do subterrâneo que encontramos aquilo que precisamos ser. O que em outras palavras quer dizer: seja você mesmo e saboreie as dores e as delícias de ser quem se é, porque como diria Paulo Leminski: “Isso de querer ser exatamente aquilo que a gente é, ainda vai nos levar além”.
O melhor momento é qualquer um. Qualquer um em que as palavras faltem, que representem menos do que uma boa encarada, que não sejam tão expressivas quanto uma saída silenciosa.
O melhor momento é sempre aquele em que a certeza é tão avassaladora que nenhum argumento pode abalar. Falar, discutir, pontuar, tudo isso abre portas para justificativas e argumentações. Silenciar, finaliza a questão.
O melhor momento é também aquele de perplexidade, êxtase, encantamento. Aquele momento em que palavra nenhuma é capaz de descrever. Fala-se portanto, pelo silêncio.
Na vida diária, são incontáveis os momentos em que calar é mais jogo para todo mundo.
Perante uma grosseria gratuita e injustificada, diante de uma provocação, como respostas às perguntas que não querem ser respondidas… Falar sem dizer nada é mais corajoso do que se armar de palavras que ferem, magoam e, assim que ditas, chamam o arrependimento.
A comunicação dispensa palavras. O silêncio grita forte, o olhar fala com firmeza, a postura confirma o que se quer transmitir. Muitas vezes as palavras servem de enfeite, outras tantas, de barreira.
Mais importante do que ter assunto para falar, é ter consciência da hora que se deve calar. Deixar o outro pensar, raciocinar, analisar. Não se ganha nada em fazer o esforço de viver sugerindo assuntos ao outro. É como inventar um diálogo, ensinar as reações, guiar o desfecho.
Guardar para si as palavras, para que o outro tenha espaço para se manifestar.
O silêncio é amigo que mostra como andam barulhentos os pensamentos. Não se deve sair vomitando tudo a todos, da mesma forma que não se deve deixar ninguém sem respostas. A forma como se responde é proporcional ao grau de convencimento necessário.
Se você crê que tudo é conquistado com longos discursos, experimente apenas uma vez fazer o inverso. O resultado pode te deixar sem palavras!
Eu sou um grande fã de documentários. Assim como os livros biográficos, eles são uma grande fonte de inspiração. Como o título adequadamente afirma, “Minimalism” é sobre as coisas importantes na vida. Joshua Millburn e Ryan Nicodemus, Os Minimalistas — não confunda com Os Tribalistas —, cresceram perseguindo o Sonho Americano. Dinheiro, prestígio e coisas. E eles conseguiram. Se tornaram executivos bem-sucedidos. Pelo menos, no sentido tradicional e aplaudido pela sociedade.
Mas, quem são os Minimalistas e o que é o minimalismo?
Dois caras que viveram no mundo corporativo presos na mentalidade de acumular dinheiro, posses e prestígio. No entanto, apesar de ambos serem bem-sucedidos no que faziam, nenhum deles era verdadeiramente feliz. Eles tinham os gadgets do momento, casas enormes e carros luxuosos, mas trabalhavam de forma insana e se sentiam constantemente estressados.
Quando sua mãe faleceu e seu casamento terminou em divórcio, ambos no mesmo mês, Joshua teve uma epifania. Percebeu que a maioria de suas posses materiais não estavam agregando valor à sua vida ou ajudando-o a se tornar mais feliz. Foi então que se livrou de boa parte dos seus pertences a fim de se concentrar nas coisas que realmente importavam para ele.
Ryan, que estava se sentindo mal por ter treinado sua equipe para vender celulares a crianças de 5 anos, percebeu que o semblante de Joshua havia mudado. Ele estava sereno, parecia feliz. Ao descobrir que o motivo era a mudança radical em seu estilo de vida, fez o mesmo que o amigo: encaixotou suas coisas e se livrou de 80% do que tinha. Sentiu um peso sair de suas costas.
Os amigos criaram um blog sobre sua nova filosofia de vida. Logo veio um podcast, palestras e, mais recentemente, o documentário. O minimalismo é um estilo de vida onde você reduz suas posses de tal forma que tenha apenas itens que realmente tragam valor à sua vida. Trata-se de remover o excesso de sua vida, de modo que você seja capaz de se concentrar no que é mais importante. Não há limite de itens ou restrições específicas. E, eles não estão dizendo que todo o tipo de consumo é prejudicial. É apenas uma maneira mais simples de viver para reduzir o estresse e ter mais liberdade.
“Imagine uma vida com menos: menos coisas, menos desordem, menos estresse e descontentamento… Agora imagine uma vida com mais: mais tempo, mais relações significativas, mais crescimento, contribuição e contentamento “.
Joshua Millburn e Ryan Nicodemus. Foto: Divulgação.
Durante a entrevista, menciona que o melhor conselho que recebeu até hoje, no contexto da ansiedade, foi sobre perguntar a si mesmo se “Isso é útil?”. A pergunta lembra o conceito de “Isso me traz alegria?” da autora japonesa Marie Kondo.
Desde que li pela primeira vez a frase “menos é mais”, num artigo sobre a obsessão de Steve Jobs com designs minimalistas, resolvi seguir essa filosofia. Eu recém tinha completado 20 anos, era um jovem comum que adorava comprar roupas de marcas famosas e sonhava em ter um carro importado. Afinal, pra mim isso era sinônimo de status pessoal.
O que percebi, com o tempo, é que nenhuma daquelas coisas me traria alegria. Quem segue um estilo de vida consumista, geralmente, compra itens apenas para seguir modismos e fazer parte de um grupo. Me dei conta de que as pessoas com as quais eu me importava de verdade não estavam nem aí se eu andava de Corolla ou Fusca. Se vestia uma camisa da Tommy Hilfiger ou da Renner.
Quando deixei de ter um comportamento consumista, passei a ser menos ansioso. Ao invés de juntar dinheiro para ter coisas, percebi que seria mais feliz utilizando minhas economias para viajar, por exemplo. Troquei o carro por uma bicicleta e logo me sobrou grana para um mochilão pela Europa. Enquanto alguns conhecidos me mostravam seus novos iPhones ou Galaxys, eu e meu velho BlackBerry embarcávamos para Nova York.
E veja que não existe certo ou errado nessa história. São escolhas. Mas, nunca estive tão bem comigo mesmo. E sereno, como Joshua.
Steve Jobs em sua casa em 1982. “Isso era típico da época. Eu era solteiro. Tudo o que você precisava era de uma xícara de chá, uma luz, você sabe, e era tudo o que eu tinha”. Foto: Diana Walker
Ame as pessoas e use as coisas — porque o oposto nunca funciona
Se eu sou minimalista? Não no nível de Joshua ou Ryan. Eu continuo comprando coisas. E eles também, na verdade. O objetivo do documentário não é fazer com que as pessoas joguem fora todas as suas posses e se mudem para um bangalô. O ponto central é simplesmente perguntar-se por que você possui as coisas que possui, o que elas acrescentam à sua vida e se você pode viver tranquilamente sem elas.
Essa ideia de desapego material me lembrou dois fatos recentes.
Eles entenderam qual o verdadeiro patrimônio em nossa passagem por esta vida e o porquê ela vale a pena ser vivida. Quando escrevi aquele artigo, o Serafín me contou que eles finalmente compreenderam que o que realmente vale é o ser — e não o ter. E que, por sinal, isso é a única coisa que levamos para o outro lado junto com as nossas escolhas. Todo o resto fica aqui. Por mais que, na teoria, saibamos disso desde muito jovens, é apenas “quando a água bate na bunda” que entendemos o sentido real por trás de frases clichês que circulam por aí.
Já o segundo fato tem a ver com algo que comprei. Recentemente adquiri um Kindle, o leitor digital da Amazon. O interessante nisso é que uma compra feita por impulso (sou um ser humano, afinal de contas), fez com que eu deixasse de amar meus livros físicos — ou 90% deles. Ao olhar minha estante repleta de volumes empoeirados, pensei comigo mesmo: “isso é útil?“. Não. Eu não preciso mais deles. Já posso me desapegar. Percebem como a compra de um item gerou o desapego de uma centena de outros?
Coisas, coisas, coisas
“Na Natureza Selvagem“, filme que conta a história real de Christopher McCandless, um viajante que deixou de lado o sonho da carreira bem sucedida e as convenções sociais, tem um diálogo bastante marcante pra mim.
Walt, pai de Christopher, diz que quer presenteá-lo com um carro novo. Presente de formatura. A resposta do filho é um discurso parecido com o dos Minimalistas.
“Um carro novo? Por que eu iria querer um carro novo? O Datsun (seu carro, modelo B210 de 1982) é ótimo. Vocês acham que eu quero um carro chique? Vocês estão preocupados com o que os vizinhos pensam?”.
Seu velho Datsun era útil para o seu dia a dia. Ele não precisava de um carro melhor.
A cena, em inglês — não encontrei a versão legendada —, pode ser assistida abaixo.
A mensagem
Em linhas gerais, a principal mensagem dos Minimalistas é que devemos ser mais conscientes em relação ao que estamos consumindo. É um lembrete útil e eu recomendo fortemente que você assista o documentário.
Podemos não ter o controle sobre todas as áreas das nossas vida, mas temos controle sobre o quanto gastamos e o quanto precisamos para sermos felizes.
Publicado originalmente em matheusdesouza.com, publicado na CONTI outra com a autorização do autor.
Ninguém pode negar quer o tempo está cada vez mais curto, que o emprego toma cada vez mais conta das horas de nossos dias, que corremos atrás do tempo dia sim e dia sim. Com isso, ficamos cansados antes de o dia terminar, estressados além da conta, preocupados com o que sempre parece ficar para trás, além das contas que se acumulam nas gavetas.
Nessa toada insanamente célere, acabamos, muitas vezes, focando tão somente os atos mecânicos que não terminamos, as pendências materiais que ainda nos assolam, o dinheiro que falta, o carro zero que se distancia de nossas possibilidades, as roupas que já não servem mais. Por outro lado, tudo o que vimos perdendo em termos afetivos nem entra em nossa lista de prioridades, nem que seja bem lá no final dela.
Não respondemos mensagens de amigos, não telefonamos para nossos pais, nem nos sentamos em frente aos filhos, para perguntarmos como andam as coisas. Da mesma forma, atravessamos por entre o parceiro, como se ele fosse invisível, como se ele fosse uma certeza, algo que está ali e ali ficará para sempre, tal qual aquele vaso que não muda de lugar há anos. Listamos os afazeres, porém, relegamos a último plano os sentimentos, as pessoas enfim.
E então a gente acaba perdendo o interesse, não querendo saber do que ocorre lá fora, do que não está dentro da gente, dos amigos, dos programas televisivos, de quem luta ao nosso lado, do amor verdadeiro. E é assim que nos afastamos das pessoas e afastamos as pessoas, justamente quem deveríamos abraçar com calor humano, justamente quem espera e torce por nós, faça chuva ou sol. E é assim que muitos de nós acabamos ricos materialmente e pobres espiritualmente.
É normal nos cansarmos das tarefas e das atribulações que consomem os nossos dias, porém, jamais poderemos permitir que nos cansemos das pessoas que caminham conosco, do afeto com que devemos regar os jardins onde repousamos a nossa alma, onde estão nos esperando aqueles que estiveram ao nosso lado nas subidas e nas descidas, rindo e chorando com verdade conosco. Isso equivale a abrir mão de amor, de sentimentos sinceros, de guarida afetiva.
A gente se vira com pouca grana, sem carro, sem roupa de grife, mas jamais conseguiremos sobreviver sem ao menos uma pessoa com quem possamos contar. Porque não há quantia em dinheiro que compre sinceridade; isso a gente conquista, interessando-se pelo que realmente interessa.
Certa vez ouvi a seguinte pérola de uma criança que incrédula comentava: “Coitada da minha irmã! Ela era parecida com a minha mãe. Mas agora não se parece com mais ninguém!”. A tal mãe era casada com um talentoso cirurgião plástico; e, aproveitando o parentesco, transformou-se em outra pessoa, no mais literal sentido do que possa querer dizer essa expressão.
Tudo começou com uma correção de nariz. A moça tinha as feições características daqueles nossos belíssimos irmãos que vêm, em sua maioria, do Líbano. Mas não era nada satisfeita com sua escultura nasal. Vai daí que escolheu o nariz da Sandra Bullock e começou por aí a reforma estética em si mesma, tudo orquestrado e executado pelo apaixonado marido.
Ocorre que o novo nariz não ficou assim, como direi, em harmonia com o queixo; que agora, comparado à delicadeza do novo atributo facial, passou a parecer muito proeminente, anguloso demais, pontudo demais. Bem melhor seria ter um queixo tipo Natalie Portman, delicadíssimo!
Cirurgia radical essa de transformar um queixo X em outro queixo Y. Serra-se alguns ossos, desgasta-se outros, desencaixa-se mais alguns. A pessoa volta da cirurgia com aparência de quem deu de cara com um muro. Abrir a boca?! Nem pensar! Dias e dias alimentando-se por meio de um canudinho. Pior foi que a moça achou isso ótimo; afinal, de quebra, perderia alguns quilinhos.
Do queixo para o projeto de novas bochechas foi uma questão de tempo. Imagine só ter as maçãs do rosto com a personalidade de uma Angelina Jolie?! Desejo feito, desejo atendido!
Depois foi a boca, que ficou parecendo muito mixuruca no meio daquela obra de arte composta por um nariz escultural, mais um queixo angelical, mais umas bochechas de parar o trânsito… E dá-lhe preenchimento! E já que estamos com a seringa na mão… não é mesmo? Capricha aí, doutor! Assim a anterior descendente de libaneses queria lábios carnudos iguaizinhos aos de Scarlett Johansson.
E, sim… todas essas mulheres são lindíssimas! Ícones de beleza da nossa época. Símbolos da perfeição feminina que nos coloca de posse de uma autoestima em perigo, dados os parâmetros inalcançáveis a que nos submetemos. São todas maravilhosas, é verdade… Mas, cada uma com a sua cara, certo? Juntá-las todas numa pessoa só, acaba por constituir um novo modelo de Frankenstein, só que com retalhos de celebridades do tapete vermelho.
Não. Eu não tenho nada contra a pessoa ajeitar uma coisinha ou outra que a incomode em sua estética original. Aliás… eu não tenho nada com isso! Mas… diante dos exageros que ando vendo por aí, penso que não custa nada uma pequena reflexão: Afinal, o que leva uma pessoa a rejeitar tão drasticamente a si mesma! Eu acho assustador! Só acho…
Imagem de capa meramente ilustrativa: Cena do seriado “Nip/Tuck”
Desapegue de quem não a quer do lado, de quem ignora e faz joguinhos, quando o assunto é demonstrar o que sente. Deixe para lá quem a confunde, oferecendo desculpas, deixando-a sempre com incertezas nas mãos.
Esqueça-se de quem não liga, não se importa e nem procura. Quem machuca e nos pede para esperar, só para ter aquele gostinho de saber que alguém está à sua espera. Deixe para trás quem insiste em cometer os mesmos erros e não se incomoda de machucar com a sua indiferença. Você merece mais, muito mais do que estão lhe oferecendo.
Desapegue desse medo de ficar sozinha, porque estar com alguém e, ainda assim, abraçar a solidão é pior. Eu fico aqui imaginando o quanto você tem aceitado por medo de estar só, sem imaginar que esse alguém a deixa na mão sempre que você precisa.
Aproveite esse tempo para refazer os seus planos longe de quem a impede de ir para a frente, de quem faz você mais retroceder do que avançar. Você tem tanta coisa bonita para conquistar, tanta gente interessada no seu jeito bagunçado e fica insistindo em quem só bagunça a sua vida e seus sentimentos.
Então, não insista em um sentimento que só lhe fere, que suga suas energias que são gastas com discussões desnecessárias. Chega de insistir em quem quer partir; chega de implorar para ficar e pedir incessantemente que esse alguém fique. Deixe ir. Desapegue desse conceito de que você é capaz de mudar alguém que deseja viver na mesmice e que não se importa com aquilo que você sente, porque você, infelizmente, não pode.
O amor vem para os distraídos, o amor é leve e nos faz bem. Essa escravidão emocional é tudo, menos amor. O amor não é sobre quem vem e promete ficar, a gente sabe: prometer todo mundo promete. O amor é sobre quem vem e fica sem precisar pedir, sem precisar implorar.
O amor é para quem vira a página e recomeça e não para quem fecha o livro e encerra a história. Por isso, não decida continuar, quando alguém já colocou um ponto final e vive “jogando” com você, por puro prazer, só para lhe confundir. Você merece muito, muito mais. Então, desapega desse apego que é tudo, menos amor.
Gratidão não é dizer por dizer, falando da boca para fora. É muito mais do que isso, se você não sabe. Gratidão é quando você fica com o coração pelo avesso de tanta emoção, onde sorrisos despertam sensações que dão paz, que dão amor. Gratidão é o que faz a gente viver um pouco mais feliz. Um pouco mais de tudo que possa ser mais vibrante em meio a esse mundo louco e cansado.
Gratidão é externar, sem timidez, o que você faz de melhor para estar. Estar em contato e sintonia com os instantes que mais deseja, com as pessoas que mais admira. É além de regras e convenções impregnadas na rotina, você sabe. Gratidão é quando a sua alma salta empolgada e acolhedora. Gratidão é o que faz a gente viver um pouco mais amante. Um pouco mais de quase tudo que possa ser mais cúmplice e recíproco em meio a esse mundo racional e agitado.
Gratidão não é fugir do acaso, mas se entregar na sorte. Na sorte e na resiliência dos caminhos percorridos e das marcas adquiridas através do tempo. É viver quando a maioria pode apenas sobreviver. É não jogar fora e nem economizar na hora de distribuir carinhos, você entende. Gratidão é quando você não desiste de acreditar, misturando sonhos e realidades na mesma receita. Gratidão é o que faz a gente viver um pouco mais inspirados em meio a esse mundo descrente e comum.
Gratidão é uma daquelas coisas que você pode sentir sem receios. Que você pode tomar, vestir, compartilhar e trocar. Não há limites quando você estampa gratidão no rosto. E por incrível que pareça, é o que faz a gente viver um pouco mais grato. Um pouco mais de braços abertos ao redor, com o coração atravessado e com a alma suspirando um simples obrigado.
Imagem de capa: trecho da canção Smile, de Charles Chaplin, em Tempos Modernos (1936).
Eu diria que nessa vida somos nós e nossos amores e não apenas nós, tão pouco só nossos amores, a compor tudo que somos. Chamo de amores aqui todos aqueles que nos são queridos e amados.
Depois de alguns bons passos, relações fortes e duradouras nos acompanham por onde quer que andemos. Filhos, sobrinhos, cônjuges, amigos de longa data, afilhados. Temos nosso significado intimamente atrelado àqueles que amamos profundamente.
Sabemos que eles são parte efetiva de nossa constituição e eles têm morada cativa em nosso coração. Contudo, por vezes, pode acontecer de aceitarmos em nossa vida pessoas que dizem nos amar, mas que agem diante daqueles que amamos de uma maneira muito peculiar e tendenciosa.
Então, desconsiderando nosso próprio bem-estar, essas novas pessoas passam a menosprezar aqueles que são preciosos para nós.
De repente, sem razão aparente o amor que essas novas pessoas dizem sentir por nós, romântico ou fraternal, não é suficiente para abraçar os nossos. De repente, esse amor pode não ser amor.
Não estou dizendo aqui que aqueles que nos amam devem amar todos que fazem parte do nosso círculo de amizades e parentes. Estou dizendo, de forma específica, que aqueles que nos amam estendem seus laços de amor aos que são importantes para nós. O amor verdadeiro é abrangente. Ele não se limita, rareia ou fica escasso se for além.
Quem assistiu ao belo filme biográfico “A Teoria de Tudo” certamente sabe do que estou falando. Nele o jovem cientista Stephen Hawking se casa com a estudante de humanas Jane Wide após descobrir que tem uma doença degenerativa. Em determinado ponto da história entra na vida do casal, além dos filhos, o professor de música, Jonathan, com quem Jane viria a se casar no futuro.
A relação de Jonathan com Stephen é de respeito e cordialidade. O amor de Jonathan por Jane permite que ele ame tudo que diz respeito ao universo dela, e isso inclui os filhos e até mesmo o marido dela.
O amor real não é restritivo. Não é tendencioso. Não é limitante. Não age de forma a se apropriar do outro. O amor verdadeiro aceita e naturalmente abrange todos que são também queridos para nós.
Se o amor que te propõem é apertado demais. Se nele você não cabe completo. Se existem numerosas condições para que o amor exista, preste atenção, pode ser que não seja amor.
Então chega a segunda-feira. No cafezinho, a colega conta que a viagem com o noivo foi 10, ruim mesmo só a fila no aeroporto. O chefe diz que passou o domingão no sofá, ele e a mulher botaram em dia a pipoca e os capítulos atrasados do Homeland. O estagiário, deixando a timidez de lado, confidencia que conheceu uma garota especial na balada. E o que o colega gay e a colega lésbica contam? Nada.
Você se pergunta: O que eu tenho a ver com isso? Talvez bem mais do que imagine, uma vez que a socialização está intimamente relacionada com a inclusão e o acolhimento das diferenças. Se a colega lésbica e o colega gay sentirem que são respeitados na sua orientação sexual, estarão à vontade para compartilhar suas histórias de afeto.
A colega lésbica poderá contar que planeja comprar um apartamento com a sua companheira. Quem sabe o colega gay revele que pretende, junto com o parceiro, adotar uma criança. Uma coisa é certa: você descobrirá que a vida dos gays é igualzinha a sua. Que as alegrias e dificuldades dos relacionamentos afetivos só mudam de endereço.
Tem muita gente que se incomoda em trabalhar com colegas homossexuais. Tem medo que a coisa seja contagiosa. A advogada e ex-desembargadora Maria Berenice Dias, especialista em Direito Homo-afetivo, conta que alguns advogados fazem piadinhas. Entre elas: Quem for no escritório da Maria Berenice sai casado com uma pessoa do mesmo sexo.
Se o colega em questão for uma travesti, aí o mundo vem precipício abaixo. Por que como alguém pode ousar trocar o sexo de nascimento? Pois é, não só pode como faz. Analise, cada um pode se inventar à vontade. Tem gente que põe piercing na língua, tatuagem na testa, camundongo dentro da sala. E daí?
Pense bem: gostar de pessoas do mesmo sexo é tão legítimo quanto gostar de pessoas do sexo oposto. É uma diferença, não um problema. As estatísticas apontam que 10% da população mundial é homossexual. Quer dizer, para cada um milhão, cem mil. A orientação sexual não tem nada a ver com o caráter (ou a falta dele), com a competência (ou a incompetência) de cada qual.
Incluir e acolher a diversidade na nossa vida não é só questão de justiça e de respeito ao outro. É ação inteligente: quanto mais diversidade, maior a criatividade e a inovação. Basta comparar com as cidades. Quanto mais diversa, mais rica, mais cheia de possibilidades. Quanto mais fechada, mais monocromática e deprimida.
Vamos partir de um princípio básico: você só irá sofrer por alguém, até entender que tudo passa. Sim, é isso mesmo! Esse sentimento que você carrega no peito, essa dor que parece mais física do que emocional e essa carência camuflada de amor, irá passar e você terá a sensação de nunca ter sentido.
Não temos o controle de não sentir dor. Dor é uma condição humana. Mas, muitas vezes, supervalorizamos a mesma pra dar mais afetividade ao que sentimos.
O que dói na verdade, quando uma história acaba, é saber que tudo que fizemos, não foi suficiente para manter o amor vivo e não a separação em si. Culpamos-nos de tudo, sentimos-nos frustrados e queremos acreditar que somos vítimas de todas as situações. Quando, na verdade, um relacionamento acaba por vários motivos alheios a esses.
Quando amamos queremos que dê certo, fantasiamos tudo e exageramos nos sentimentos. O problema é quando as coisas não saem como esperamos e o relacionamento acaba, a fantasia faz dos envolvidos reféns da própria ilusão. Lembre-se que, antes de ser desiludido, você viveu iludido e, sinceramente, não sei qual dos dois sentimentos conseguem ser pior.
Por mais difícil que seja um término é preciso entender que amar muito não significa que não conseguimos viver sem. Você é independente em atitudes e sentimentos e, a sua felicidade, não está condicionada à permanência do outro em sua vida.
Martha Medeiros, em “A importância de perder peso”, do livro “Coisas da Vida”, afirma que: “ dores de amor, falta de grana e angústias existenciais são contingências da vida, mas você não precisa soterrar os outros com seus lamentos e más vibrações. Sustente o próprio fardo e esforce-se para aliviá-lo. Emagreça onde tem que emagrecer: no espírito, no humor. E coma de tudo, se isso ajudar.”
Entenda que a luz no final do túnel só aparecerá se você caminhar. Enquanto você cultuar a dor, ela permanecerá dentro de você. Então, apenas siga em frente. Logo você acostuma com a rotina, os finais de semana voltam a serem divertidos e você voltará a confiar nas pessoas. Mas, antes, você vai aprender a ser forte e a criar inteligência emocional. Como dizia Aristóteles: “não há nada na nossa inteligência que não tenha passado pelos sentidos.”
Pode ser que não seja hoje, amanhã ou na semana que vem, mas essa dor irá passar e você voltará a sorrir. Você se apaixonará novamente e irá fantasiar outras histórias, afinal, somos movidos por nossos sonhos. Apenas, tenha maturidade para entender que até dar certo, muitas coisas darão errado e, por mais que a dor arrebente sua alma, lembre-se que ela sempre irá passar.
“Eu vo-lo digo: é preciso ter um caos dentro de si para dar à luz uma estrela cintilante. Eu vo-lo digo: tendes ainda um caos dentro de vós outros.” Nietzsche
Certa vez, na prática de Zazen (meditação sentada), escutávamos, lá fora, na praça, um jovem a tocar violão. Ele tocava alto, acompanhado pelo coro de outros jovens, enquanto eu tentava (em vão) me concentrar. Quanto mais tentava, mais me incomodava com a música alta. Minha atenção persistia no som que vinha lá de fora, meu incômodo também.
Ao final da prática, o monge usou a música externa como metáfora para a vida: o caos sempre existirá, mas, dentro de nós, podemos criar um reduto pacífico e tranquilo. “Existe ordem no caos”, disse ele. Eu duvidei. Naquele dia, deixei a meditação mais estressada do que chegara. Mas essa experiência serviu como reflexão, para que eu passasse a observar com mais cuidado meu movimento (e incômodo) diante do caos. É fato, a bagunça, o barulho e o caos me incomodam, muito.
De uns tempos para cá, tornei-me excessivamente preocupada em manter a ordem; dedico tempo e energia, para manter tudo em seu devido lugar. Começando pela parte mais fácil, mantenho a casa arrumada, deleto e-mails, organizo documentos e aplicativos em pastas, apago as fotos mal batidas, desfocadas, todos os meus históricos e minhas conversas no whatsapp, mantenho a louça e meu carro em ordem, fazendo limpas constantes nos armários, não deixando papéis e bugiganga acumularem.
Então, vem a parte mais complexa: passo conflitos, sentimentos e palavras a limpo, evito pessoas e pensamentos tóxicos, tenho aprendido a dizer não e, certamente, preciso do silêncio para meditar. Talvez essa obsessão me transmita uma falsa ilusão de que tenho controle sob algo. Ironicamente, desenvolvi esse comportamento justamente quando tudo ao meu redor parecia desmoronar.
Para a Gestalt-terapia, somos um organismo inteligente que se autorregula e se adapta diante dos diversos estímulos e demandas externas; manter a ordem em meio ao caos foi uma resposta que encontrei para sobreviver. Sinto que é hora de deixar o caos fluir dentro e fora de mim.
Naquilo que resisto, persisto.
Escutei essa frase na aula de formação em Gestalt-terapia. Naquele mesmo dia, havia tido um dia caótico, tentando fazer meus alunos de 10 anos trabalharem em silêncio; esforcei-me, em vão, para manter a ordem na sala. Quanto mais insistia no silêncio, mais barulho ouvia. “As aulas andam um tanto caóticas, acho que eles não estão prontos para a prova”, disse, em tom preocupado, à minha coordenadora. Na semana seguinte, apesar do caos, decidi manter a data da prova e ninguém tirou abaixo de 90.
O caos e a ordem.
“Tome uma atitude caórdica”, lia o pequeno papel que tirei certa vez em um grupo de apoio. Fui a um encontro e nunca mais voltei, mas não me esqueci dessa palavra.
Tantas vezes, nas aulas de formação em Gestalt-terapia, falamos sobre a importância de fundir polaridades, “é preciso aprender a trocar o OU pelo E”. “Uma pessoa pode estar feliz e triste ao mesmo tempo”, dizia nossa mestre, Yara. Ontem, um dos meus alunos referiu-se ao colega como “inteligentemente burro”. Antes de interferir, observei a reação do colega, que não se ofendeu; pelo contrário, achou graça e concordou. As crianças parecem entender esse conceito com mais facilidade.
E, enquanto eles faziam os exercícios, contavam suas histórias, conversavam alto, resolvi deixá-los trabalhar e não mais pedir silêncio; parece que eles se organizam assim. Aprendi, com eles, que caos é algo muito relativo e que ordem é um conceito um tanto utópico, ainda que necessário, é também um trabalho interno. Se não resistirmos, dá para aprender no caos, meditar com música alta e, dentro de nós, podemos construir, sim, um reduto de paz.
“Go as a river”, dizia um dos quadros de caligrafia impecável escritos pelo mestre zen-budista Thich Nhat Hahn, em sua comunidade na França. Todos os dias, eu meditava em frente àquele quadro, com esperança de absorver suas palavras. Vá como um rio. Os mais importantes aprendizados são tão simples de entender, ainda que difíceis de praticar.
Fato, quanto menos atenção colocamos em algo, menos aquilo nos incomodará. Não resista. Deixe fluir. Hoje, deixei a cama desarrumada e, quem sabe, possa aprender, por fim, que o caos contém muita ordem em si, basta validá-lo.
