Encontrei-me com um amigo, dia desses, e passamos a noite conversando sobre nossas questões e dúvidas sobre profissão e carreira. Levantei a bandeira de que estava me sentindo meio perdida, achando que as coisas não estavam dando certo, andando muito devagar. Aquela história de se sentir à deriva e esperar o vento soprar para algum lado, em vez de remar com toda a força para algum lugar que não se sabe exatamente aonde vai dar. Sempre aparece uma época em que eu começo a questionar sobre tudo e, principalmente, sobre minhas escolhas.

Daí ele falou para eu olhar para trás e perceber quanta coisa eu já tinha feito, onde eu já tinha chegado. Parei para pensar que, realmente, já percorri um grande caminho e não tenho por que me sentir assim, já que as coisas estão de fato acontecendo. Mas eu não consigo perceber, porque estou cega pensando apenas na linha de chegada.

É claro que, quando você tem um objetivo, mas não sabe ao certo como alcançá-lo, você fica atirando para todos os lados e, muitas vezes, não acerta nenhum alvo. Ou pior, quando você não sabe nem qual é o objetivo, fica quase impossível avançar. Sempre me falaram da importância de traçar metas para se chegar ao objetivo. Mas e quando essas metas que você achava que seriam suficientes não são suficientes? Surpresa! Elas nunca são.

O sucesso nunca é uma linha reta. Ele exige mais esforço do que se imaginava e tanta coisa surge no caminho, que parece que nunca vai dar certo. E você olha para o lado e parece que todo mundo está conseguindo êxito, menos você. E aí começa o processo inútil e devastador de se comparar com os outros. Essa é a pior forma de se frustrar. Você só pode se comparar a quem você era ontem.  A gente sabe de tudo isso, mas o ego, ah, o ego, esse monstrinho que nos faz chorar de olhos fechados numa terça-feira de manhã. E aí pensamos um monte de coisas horríveis sobre nós mesmos, mas demonstramos o inverso socialmente. O ego nos faz parecer uma placa de ferro que amassa qualquer coisa no caminho, inclusive nossas verdadeiras vontades. Por isso o gosto de metal que fica na boca.

Entre todas essas peças que a nossa mente prega, é preciso parar um pouco de olhar para a frente e começar a olhar para trás, para o que já foi feito e conquistado. Se a gente fica muito focada no destino, perde-se toda a graça do caminho e também aquelas pequenas glórias diárias que a gente deixa de lado por “não ser o suficiente”. Se a gente entrar nessa, nada vai ser o suficiente e a vida vai ser uma eterna frustração. Isso tudo pode ser um grande clichê, mas esse meu amigo, durante a conversa, contou-me uma história pessoal que pode parecer boba, mas faz todo sentido.

Ele me contou que há um tempo queria ficar com o corpo ideal para ele e essa meta seria atingida quando ele chegasse aos 100 quilos, mas com músculos e não com gordura, o que é bem difícil. Mais difícil, inclusive, do que emagrecer. Quem malha sabe como é preciso se regrar para “crescer”. Então, ele começou a se dedicar muito. Fazia alimentação certinha, malhava todos os dias e saiu dos 86kg para 97kg, com muito esforço, mas não conseguiu chegar aos 100kg.

Daí, ele encontrou uma amiga que ele não via há muito tempo e ela falou “nossa, você conseguiu! Parabéns, você conseguiu o que queria”. E ele, em vez de aproveitar o elogio e se sentir feliz pelo que tinha conquistado, simplesmente esnobou e pensou “Não cheguei onde eu queria, ainda falta para chegar lá e eu estou frustrado porque não consegui”.

Às vezes, a gente fica tão obcecado pelo resultado, que se esquece de se satisfazer com o que já foi alcançado. No final das contas, a vida nem tem linha de chegada, o que vale é o caminho mesmo e o caminho é feito no dia a dia, na monotonia inevitável, nos passos pequenos e nos largos também. Se a gente comemorar cada pequeno passo como uma conquista, o objetivo fica mais próximo e a vida, com certeza, fica mais divertida. A gente já se exige demais todos os dias. É necessário sentir orgulho também.

Eu acho que mereço dar uma relaxada.

Oi mãe tô na Califórnia morando numa van vintage chamada Lolita. Ela não é uma Kombi, como sempre sonhava, mas é muito charmosa, uma moça recatada e de família, rs.

Os dias aqui são quentes, não há nuvens no céu e as praias são lindas.

As pessoas aqui param pra te dão bom dia, cada loja tem potinhos com comida e água para os cachorrinhos e tem até uma praia só para cachorros, sabia?

Eu sei, mãe, eu não estou na faculdade e não tenho um trabalho na área onde me formei, mas hoje eu sou o que melhor sei ser de mim mesma. Hoje a minha casa é onde meus pés estão e minhas coisas cabem tudo na minha mochila, a Monstra, minha velha amiga de estrada.

Hoje eu não vivo preocupada se vou chegar em casa viva e com meus pertences, se amanhã vou vou demitida ou não por causa da crise.

Hoje eu trabalho para conseguir viajar amanhã. É bar, babá, faxineira, até designer de sobrancelhas e etc…, mas quem importa? Quem sabe se todo mundo experimentasse vários níveis e tipos de trabalho menosprezariam menos os outros…

Hoje eu tenho 20 anos, em 10 meses viajando sinto que vivi uns 10 anos da minha vida, de tanta história que tenho, até cabelo branco já nasceu sabia? Rsrs.

Ah, e as histórias. Tenho tanta história pra contar… Nem todas são bonitas, mãe, nem todas são de sucesso e flores, mas todas me tornaram essa Elisa que sou hoje.

Como queria hoje sentar para tomar um cafézinho da tarde daqueles que tu fazia, comer um pãozinho com manteiga, com direito a suco natural de laranja feitinho na hora pelas tuas mãos e ouvindo tu dizer: “O meu pai fazia suco assim para nós também”.

Não sou o padrão de filha, não tenho graduação em universidade federal e muito menos um emprego fixo com salário bom, mas hoje espalho todo esse amor pela vida que transborda no meu peito. Espalho sorrisos e semente de amor no coração das pessoas. O melhor presente que recebo é ouvir dos outros que eu, de alguma forma, contribui positivamente no dia, na semana ou na vida delas.

Hoje tu pode dizer que é mãe de uma mulher de 20 anos que viaja sozinha pelo mundo.

Durante todo esse tempo viajando sozinha, busquei inspiração em outras mulheres fortes e uma delas foi tu.

Muitas vezes, sozinha, me vejo em situações que me faz ter vontade de desistir de tudo e correr para o teu colo e só chorar, mas eu engulo o choro e repito pra mim mesma muitas vezes: “Eu consigo passar por isso.”, “Eu consigo isso, se alguém consegue eu consigo também”, “Eu posso ser tudo aquilo que eu quiser”.

Como eu queria, de alguma forma, ajudar outras mulheres, como eu queria compartilhar tudo isso com uma quantidade grande de pessoas e mostrar o quão a vida pode ser linda e que podemos sim viver sozinhas.

Ser mulher na estrada foi a dificuldade que mais enfrentei desde que viajo. Foi quando eu realmente comecei a odiar o machismo com todas as minhas forças. O que me faz ser mais forte ainda e não cale a boca para muitas coisas que eu vejo. Porque a mulher não pode se calar! A mulher pode ser livre e ir atrás dos seus sonhos, mesmo que esse pareça quase impossível e se libertar de homens que massacram a vida de suas esposas até elas gritarem por dentro pedindo socorro. Até elas estarem despedaçadas com pressão psicológica. Até a depressão ser a sua companheira diária.

Hoje a única coisa que me faz sofrer é a saudade. Saudade dos que já foram, saudades das pessoas que conheci e que provavelmente nunca mais vou voltar a ver.

Hoje a única coisa que me faz sofrer é a saudade. Principalmente de ti, mãe.

E é por isso que o livro que estou escrevendo da minha viagem é dedicado a ti, mãe, porque tu é uma das mulheres mais fortes que já conheci em toda a minha vida!

Te amo.

Há muitos anos, muitos mesmo, quando era praticamente uma adolescente, li, “Do amor, Ensaio de Enigma”, sensível livro do saudoso Artur da Távola. Há algumas semanas, após a crônica “Quem Nunca Sentiu Saudade?” que escrevi para a página Acidez crônica, recebi uma mensagem delicada que citava o trecho “Da perda” do livro, Do Amor’.

Fui, então, reler alguns trechos do exemplar do livro já amarelado pelo tempo, sublinhado pelas descobertas de uma adolescente. Hoje, revisitado por estas retinas vividas, achei engraçado alguns trechos sublinhados, quase premonitórios e, enfim, pude concluir: o amor é realmente um enigma.

Pus-me a pensar no amor, esquecendo-me completamente do purismo da língua, das observações analíticas: pensei no amor do dia a dia, o amor desabafado e desabado nos ombros amigos; pensei nos amores de bar e nos amores média, pão e manteiga com olhares perdidos e esperanças matinais.

Ponderei sobre amores que nem sempre são amores, mas que pelo tempo que estiverem trajados de amor serão intermináveis. Pensei nos amores absolutamente apaixonados que visitam camas e muros; nos amores complicados tal qual nó de aselha, cegos em sua existência. E por fim, pensei naquele amor que de tanto ser amor torna-se enigma, aquele amor fecundo em todos os tempos, que será sempre amor mesmo depois de findo.

Este amor é silencioso, sobrevive à própria morte, posto que renasce nas lembranças e em frases de carinho. É amor de travesseiro, não importa o novo amor, muito menos com quem você se deite, haverá de haver um “boa noite” ainda que distante.
Quando eu era jovem discordava da afirmativa de Nelson Rodrigues: “Todo amor é eterno. E se acaba, não era amor”. Entendia que o amor necessitava de presença, toque, sexo, beijos. Hoje minhas retinas refletidas e vividas, permitem-me compreender: Há o amor de querer bem, não importa o fim, segue-se, sim, amando.