É que eu seguia quieta, pelos porões do mundo, sem tocar no sal da terra, quase como espectadora da vida, observando os viventes e suas montanhas russas, como quem vê a beleza e não mergulha. É que eu seguia camuflada, sentava na praça e meu olhar se perdia num ponto inexistente, sem piscar, desfocado, sem sentido, contemplando o nada. Respirava sem aparelhos, mas também sem esperanças. É que eu seguia em meditação triste, como criança faminta que entendeu sua condição – não espera a morte e nem a vida. É que eu estava perdida dentro de mim, e já não me importava em procurar saídas, eu parei, sentei, aceitei a perda como condição, fiquei nesse ponto, estática e detida. Nos mapas deste mundo eu já não encontrava céus. De olhos fechados eu sobrevivia. Me tornei um templo para que a frágil vida de dentro fosse preservada.
Só que apareceu você, desfocado na minha aérea de visão restrita. Apareceu inexistente, como um vulto na paisagem. Insistente piscou raios de luz nas minhas pupilas mortas. Tantos tantos. Abriu um mapa feito só de saídas e todas eram azuis. Você abriu um livro na padaria. E disse que o amor existia. Você falou que não tinha medo. E eu aprendi a também não ter e, de repente, quis querer a vida. Você disse que ia me ensinar a filosofia de voar de mãos dadas.
Mas hoje sozinha, eu não sei dizer quando foi que minhas mãos se perderam das suas. Você deve ter me deixado quando viu que eu já sabia voar com minhas próprias pernas. Ou então, sem perceber, eu me distanciei de você para poder ir mais alto ainda.
O que você faria se tivesse que escolher entrar por duas diferentes portas: uma com a palavra COMUM e outra com a palavra BONITA? Qual escolheria? Qual faria jus a sua percepção sobre si mesma?
Antes de continuarmos nossa reflexão vamos assistir como mulheres de diferentes partes do mundo reagiram a essa proposta:
Mesmo com um viés publicitário, o experimento não deixa de chamar nossa atenção para a questão da autoestima feminina. Toca num ponto importante nos dias de hoje: qual o nosso padrão de beleza e aceitação e, como isso influencia na maneira como nos enxergamos e nos permitimos ousar diante da vida?
A forma como nos avaliamos subjetivamente tem relação com a construção da nossa autoestima. Ela envolve um conjunto de atitudes do indivíduo sobre si mesmo, especialmente no que diz respeito a capacidade que cada pessoa tem de valorizar-se, amar-se, apreciar-se e aceitar-se. É um aspecto importante da personalidade, que influência na adaptação a sociedade, na qualidade de vida, nas escolhas diárias e no autocuidado.
Assim, para detectarmos como anda nossa autoestima podemos fazer perguntas como: Que imagem faço de mim mesma? O que posso esperar de mim e dos outros? O que mereço ser, ter e posso fazer?
Nas respostas para essas questões podem aparecer crenças que variam entre dois polos como: “sou competente/ incompetente”; “consigo/ não consigo”; “vou agradar/ não vou agradar”; “o que eu faço é bom /bonito ou o que eu faço é ruim/ feio”; eu sou boa/bonita ou eu não sou boa/sou feia ou comum.
Dependendo da nossa avaliação pessoal e de nossas crenças, teremos diferentes ações diante da vida. Caso encontremos respostas positivas e encorajadoras tenderemos a agir com assertividade, segurança, confiança e iniciativa. Caso contrário, podemos nos apresentar temerosos e mais passivos diante da vida, agindo com cautela e por vezes, de maneira dependente ou resistente.
Pessoas com baixa autoestima possuem um distanciamento do próprio “self“, se preocupam em atender/agradar a expectativa dos outros, não se permitem errar, se auto desvalorizam, sofrem com sentimento de incapacidade, insegurança, impotência e pessimismo. Podem se mostrar mais tímidas ou até mesmo agir com irresponsabilidade diante da vida. Também podem ser imbuídas de um falso senso de superioridade ou vaidade excessiva para compensar e mascarar seus reais sentimentos sobre si.
Não podemos nos esquecer que a nossa autoestima é construída ao longo da vida. E isso começa na infância, geralmente associada às nossas primeiras figuras de cuidado e a sua aprovação diante dos nossos comportamentos. Assim, desde um vínculo de confiança e proteção, que responde prontamente às necessidades do bebê, até o elogios, críticas e tratamentos recebidos pela criança em função de suas atitudes, tudo funcionará como tijolos na edificação da autoestima, podendo ser construtivo ou destrutivo para si.
Com a entrada no mundo escolar e posteriormente, na adolescência, a opinião do círculo social, dos amigos, da mídia, da moda, etc. terão influência singular para a consolidação da autoestima do jovem. O bulling, a desaprovação de quem é ou o fato de não conseguir estar dentro dos padrões ditados pela cultura terão poder altamente destrutivo neste momento de florescimento da identidade e de transformação.
Todo esse conjunto de experiências do passado vão exercer influência significativa na autoestima do adulto. Em se tratando de padrão de beleza, isso influenciará no sentimento de estar bem consigo mesmo, de estar adequado ao mundo e também na possibilidade de se engajar em relacionamentos afetivos ou até de ser escolhido para uma vaga de emprego.
Especialmente no caso das mulheres, para nos sentirmos bonitas, lotamos academias, salões de belezas, adotamos dietas restritivas, gastamos excessivamente com roupas e sapatos. Tudo em busca do elixir da eterna juventude e da felicidade. Buscamos Afrodite por todos os cantos, nem que para isso precisemos nos flagelar e impor limites severos e que podem chegar a comprometer nossa saúde.
E será que se continuarmos buscando a deusa da beleza fora de nós um dia realmente a encontraremos? Talvez sim, mas até o próximo padrão de beleza se manifestar na sociedade!
Porque, se hoje se é bonita por ser magra e esbelta, em outros tempos o belo era ser roliça e curvilínea, símbolo de fertilidade. Porque já houve o tempo do cabelo enrolado, espetado, armado, curtinho, chanel e “liso chapinha”. E, portanto, se alcançarmos essa bonança, nos sentiremos bem até que novos ventos exijam outras adaptações e precisemos responder prontamente a solicitação que vem de fora de nós.
Portanto, para construir a autoestima precisamos começar a trabalhar de “dentro para fora” e não de “fora para dentro”. Compreender o que, na nossa formação de identidade, nos foi destrutivo ou construtivo para que nos sintamos “comuns” ou bonitas”. Construir nossos próprios padrões de beleza e aceitação. Reconciliarmo-nos com nosso corpo, com nossos traços, com nossa essência e com nossas capacidades.
Até mesmo Dumbo, o elefantinho com longas orelhas, descobriu seu talento quando mudou a forma de enxergar a si mesmo. É no olhar do Outro que nos reconhecemos, mas precisamos também escolher que “Outro” será esse! Escolheremos como nossos construtores de autoestima pessoas preparadas para nos cuidar, nos aceitar como somos e reconhecer nossos potenciais? Ou ficaremos com as referências doentias, inalcançáveis e destrutivas de quem não nos conhece ou nos ama verdadeiramente?
Penso que seja mais sensato ficar com as mulheres que, como a do vídeo, seguem juntas para a porta do BONITA e incentivam umas às outras a reconhecerem a si mesmas como belas e extraordinárias. Por que toda beleza é ímpar e cada pessoa é essencial!
Como diz Clarisa Pinkola Estés no livro Mulheres que correm com os lobos:
“Extrair grande prazer de um mundo repleto de muitas espécies de beleza é uma alegria na vida à qual todas as mulheres fazem jus. Defender apenas um tipo de beleza é de certo modo não observar a natureza. Não pode haver apenas um tipo de ave canora, apenas uma variedade de pinheiro, apenas uma qualidade de lobo. Não pode haver apenas um tipo de bebê, de homem ou de mulher. Não pode haver apenas um formato de seio, de cintura, um tipo de pele”.
No caso do vídeo vemos mulheres reagirem de maneiras diferentes. Poucas entraram de braços abertos e cabeça erguida reconhecendo a própria beleza e valor. Algumas não se permitiram a porta da BONITA, apesar de o serem. Mas, nos acalma a reflexão de que na próxima aceitarão sua beleza e se permitirão entrar pela porta que condiz com quem são.
Houve mulheres que precisaram de um estímulo, uma forcinha, um apoio e uma constatação. Nesta, chama a atenção a mãe, que apoia a filha e com isso resgata a necessidade da reafirmação do feminino nos tempos atuais.
E também existiram aquelas que passaram por uma verdadeira metamorfose quando se permitiram uma nova afirmação sobre si mesmas e mudaram sua decisão, desviando da porta COMUM em rumo não só a porta BONITA, mas ao reconhecimento, ao amor próprio e a aceitação de si mesmas.
Na época em que eu fazia terapia, um dos grandes trunfos de minha terapeuta foi me ensinar a nomear os sentimentos. Ao contrário do que havia aprendido em minha criação católica, descobri que era possível _ e saudável _ sentir raiva, tristeza e medo. Esses sentimentos eram tão importantes e legítimos quanto à alegria, doçura e encantamento perante a vida.
Sábado percebi, ao lado do marido e do menino de nove anos que aos poucos deixa suas ilhas da infância para trás, que minha terapeuta tinha razão.
No cinema, assistindo à mais nova animação da Disney Pixar _ Divertida Mente _ recordamos o quanto crescer pode ser doloroso, ainda que seja uma jornada com final feliz.
A exemplo de Toy Story e Procurando Nemo, a história da menina Riley, de onze anos, que vê sua vida virar do avesso após a mudança de cidade, é uma história que encanta crianças_ por dar cor e forma aos sentimentos _ e adultos _ por tratar o tema de forma leve, sem lhe tirar a profundidade.
Na animação, dentro do cérebro de Riley convivem várias emoções diferentes: Alegria, Nojinho, Medo, Raiva e Tristeza. A líder do grupo é a Alegria, que se esforça bastante para que a vida de Riley seja sempre feliz. Porém, nem tudo está sob seu controle, e quando ela é expulsa da sala de controle juntamente com a Tristeza, a vida da menina muda radicalmente, enquanto percebemos o papel de cada sentimento no controle de nossas vidas.
Um dos aspectos que mais me chamaram a atenção é a forma como o longa evita tornar a Tristeza uma vilã. Ao contrário, por mais que a Alegria se esforce para “levantar” a Tristeza, no final ela compreende sua importância, ou sua necessidade de existir junto às outras emoções.
E descobrimos que somos todos normais, até mesmo quando não conseguimos sorrir.
A alegria só existe por causa da tristeza. Os quintais abrigam histórias embaixo de goiabeiras que eventualmente viram seus frutos serem corroídos por bichinhos invasores a cada temporada; e os jardins são mais floridos por causa da chuva que caiu, varreu, partiu, floresceu. A menina amadurece quando não lhe cabem mais as saias da infância, e o menino desfaz seus barcos de papel quando descobre que a meninice ficou pequena demais para o tamanho de seus sonhos.
Sabemos da alegria porque um dia demos a mão à tristeza. Entendemos de satisfação depois de ter experimentado a frustração. Aprendemos a dar valor às coisas quando percebemos o buraco que a falta faz. Adquirimos coragem de abrir as janelas depois que algumas portas são fechadas; somos impelidos a reencontrar sentido na existência quando tudo em que acreditávamos muda de repente. Entramos em contato com o sagrado que há em nós quando percebemos que a vida carece de respostas e definições. Não saberíamos da luz se não tivéssemos experimentado a escuridão. Percebemos o amor após superar a dor, e valorizamos o encontro depois de tanto desencontro.
Não sou uma pessoa triste, mas a tristeza tem espaço dentro de mim. Não a acolho gratuitamente_ como faço com a alegria_ mas respeito sua necessidade de emergir de tempos em tempos. Faz parte do que sou e do meu equilíbrio, embora não possa me definir. Sinto-a como um tempo de reflexão, uma estação que me permite desaguar em prantos secos ou úmidos, brandos ou muito intensos, mornos ou bastante gelados.
DivertidaMente termina com o trunfo da Tristeza, que acaba mostrando à Alegria que muito do que aconteceu de bom na vida de Riley foi porque ela se permitiu vivenciar a dor.
E descobrimos que parte de nossa sensibilidade e delicadeza vem da capacidade de nos emocionar, ou de nos sentirmos tocados bem no fundo da alma. Somente com a alegria isso seria impossível.
Há um quê de nostalgia e dor em toda poesia. E embora guardadinha, é a tristeza que nos embeleza também, apaziguando nossa euforia, moldando nosso espírito, acrescentando uma ponta de doçura e esperança em cada lembrança.
Talvez ser feliz seja isso. Perceber que nem só de alegria é feita nossa alma. Permitir estar um pouco triste mesmo sendo muito feliz. Almejar serenidade mesmo quando a música se eleva e todas as luzes se acendem. Conciliar entusiasmo com fala mansa e passos suaves, na ponta dos pés.
Saber ser pingo de chuva quando o sol resseca a pele, e conseguir ser raio de sol quando a vida chuvisca na vidraça…
A PERGUNTA
Só a nossa noção de tempo nos faz pensar em Juízo Final, quando é de justiça sumária que se trata.
O suicida é como o prisioneiro que, vendo armar-se uma forca no pátio, imagina que é para ele – foge de sua cela, à noite, desce ao pátio e pendura-se ao baraço.
Os mártires não menosprezam o corpo, apenas fazem-no pregar à cruz: é no que estão de acordo com seus adversários.
As portas são inumeráveis, a saída é uma só, mas as possibilidades de saída são tão numerosas quanto as portas. Há um propósito e nenhum caminho: o que denominamos caminho não passa de vacilação.
Os leopardos invadem o Templo e esvaziam os vasos sagrados… O fato não cessa de reproduzir-se; até que se chega a prever o momento exato e isso entra a fazer parte do ritual.
Os bons vão a passo certo; os outros, ignorando-os inteiramente, dançam à volta deles a coreografia da hora que passa.
Outrora eu não podia compreender que minhas perguntas não obtivessem resposta; hoje em dia não compreendo que jamais tivesse admitido a hipótese de formular perguntas… Bem, eu não acreditava então em coisa alguma – só fazia perguntar.
Franz Kafka, nascido no dia 03 de julho de 1883.
O PIÃO
Um filósofo costumava circular onde brincavam crianças. E se via um menino que tinha um pião já ficava à espreita. Mal o pião começava a rodar, o filósofo o perseguia com a intenção de agarrá-lo. Não o preocupava que as crianças fizessem o maior barulho e tentassem impedi-lo de entrar na brincadeira; se ele pegava o pião enquanto este ainda irava, ficava feliz, mas só por um instante, depois atirava-o ao chão e ia embora. Na verdade, acreditava que o conhecimento de qualquer insignificância, por exemplo, o de um pião que girava, era suficiente ao conhecimento do geral. Por isso não se ocupava dos grandes problemas – era algo que lhe parecia antieconômico. Se a menor de todas as ninharias fosse realmente conhecida, então tudo estava conhecido; sendo assim só se ocupava do pião rodando. E sempre que se realizavam preparativos para fazer o pião girar, ele tinha esperança de que agora ia conseguir; e se o pião girava, a esperança se transformava em certeza enquanto corria até perder o fôlego atrás dele. Mas quando depois retinha na mão o estúpido pedaço de madeira, ele se sentia mal e a gritaria das crianças – que ele até então não havia escutado e agora de repente penetrava nos seus ouvidos – afugentava-o dali e ele cambaleava como um pião lançado com um golpe sem jeito da fieira.
A PONTE
Eu era rígido e frio, eu era uma ponte; estendido sobre um precipício eu estava. Aquém estavam as pontas dos pés, além, as mãos, encravadas; no lodo quebradiço mordi, firmando-me. As pontas da minha casaca ondeavam aos meus lados. No fundo rumorejava o gelado arroio das trutas. Nenhum turista se extraviava até estas alturas intransitáveis, a ponte não figurava ainda nos mapas. Assim jazia eu e esperava; devia esperar. Nenhuma ponte que tenha sido construída alguma vez, pode deixar de ser ponte sem destruir-me. Foi certa vez, para o entardecer – se foi o primeiro, se foi o milésimo, não o sei – meus pensamentos andavam sempre confusos, giravam, sempre em círculo. Para o entardecer, no verão, obscuramente murmurava o arroio, quando ouvi o passo de um homem. A mim, a mim. Estira-te, ponte, coloca-te em posição, viga órfã de balaústres, sustém aquele que te foi confiado. Nivela imperceptivelmente a incerteza de seu passo, mas se cambaleia, dá-te a conhecer e, como um deus da montanha, atira-o à terra firme. Veio, golpeou-me com a ponta férrea de seu bastão, depois ergueu com ela as pontas de minha casaca e arrumou-as sobre mim. Com a ponta andou entre meu cabelo emaranhado e a deixou longo tempo ali dentro, olhando provavelmente com olhos selvagens ao seu redor. Mas então – quando eu sonhava atrás dele sobre montanhas e vales – saltou, caindo com ambos os pés na metade de meu corpo. Estremeci-me em meio da dor selvagem, ignorante de tudo o mais. Quem era? Uma criança? Um sonho? Um assaltante de estrada? Um suicida? Um tentador? Um destruidor? E voltei-me para vê-lo. A ponta de volta! Não me voltara ainda, e já me precipitava, precipitava-me e já estava dilacerado e varado nos pontiagudos calhaus que sempre me tinham olhado tão aprazivelmente da água veloz.
Às vezes, parece que, para sobrevivermos emocionalmente, a melhor opção é nos alienarmos, mesmo que sazonalmente, de algumas realidades. Assistir TV quase sempre destrói as esperanças no ser humano, ler as manchetes dos principais jornais e revistas é alimentar e reforçar o sensacionalismo. Opinar é lançar-se à jaula dos leões.
Tudo o que soa dissonante é imediatamente rechaçado e as reações são tão díspares que fica difícil acreditar que elas são provenientes da mesma origem. Mas, existe explicação para isso: a leitura do mundo nunca acontece antes de que as informações passem pelo crivo histórico e emocional de seu leitor. A interpretação é quase sempre tendenciosa e contaminada de si mesmo e, em nossa falta de humildade, quem interpreta diferente é considerado ignorante, é aquele que não entendeu, aquele com capacidade inferior.
Quando, entretanto, não vemos a diferença como uma afronta pessoal, as situações ficam leves e até cômicas. Uma dinâmica que eu inventei inspirada em técnicas projetivas e que, por gostar dos resultados, sempre usava em grupos era assim: Uma imagem da Monalisa era projetada na parede e eu pedia para que as pessoas pensassem consigo mesmas “Quando você vê a Monalisa, você acha que ela tem cara de quê? Que tipo de sentimentos ela transmite?”.
A questão não era saber quem pintou o quadro, as curiosidades que o envolviam, se alguém já o tinha visto pessoalmente ou não. O enfoque era um olhar pessoal e emocional. Como devem ter percebido, a própria pergunta que era feita já era feita de maneira leve para deixar fluir o que quer que viesse em resposta. Não existia certo ou errado.
Muitas vezes, pela primeira vez, as pessoas olhavam para um dos quadros mais famosos do mundo e pensavam na mulher “Monalisa” e no que ela transmitia a cada um e, como era de se esperar, eu ouvia uma infinidade de respostas para o que ela representava a cada um. Assim, a atividade acabava sendo, além de um exercício de observação, reconhecimento e respeito à diferença do olhar do outro, um grande momento lúdico e de descontração.
Do ponto de vista pessoal, meu interesse pelas pessoas costuma ser inversamente proporcional aos títulos que exaltam, as grandes verdades que apregoam e aos “amigos” que exibem. Creio que não há nada mais pobre do que alguém que precisa se valer de sua titulação para fazer uma afirmativa. Vejo com desconfiança a segurança emocional de quem usa de estratégias como essas para ornamentar seus nomes ou quer ter artistas para decorar suas fotos.
Entre os extremos, o caminho do meio tem se tornado uma estrada deserta, cena de filme de faroeste, onde rolam bolas de feno. Chego a ouvir a música de fundo.
Preocupa-me também a surdez para com as entrelinhas. As pessoas estão tão fechadas em si e em suas visões de mundo que reagem mais a si mesmas que ao outro. É um efeito espelho. E, se a pessoa olha para o outro e só vê a si mesma, dificilmente perceberá as nuanças da relação. Os detalhes da fala, dos lapsos, da postura corporal, da mudança no tom de voz – que pode ser para mais sincera declaração de amor ou para a mais sagaz ironia, e, principalmente, do momento do outro que pode, no mínimo, merecer o respeito que a vivência em sociedade determina.
Para tentar ver o outro na maior completude possível, é necessário desligar-se um pouco de si, de suas convicções. Não é preciso olhar muito para perceber que a maioria das pessoas supervaloriza as suas próprias opiniões e gostos. É necessário sair da arrogância para ler um texto que vai além de um erro de digitação ou grafia. Quem lê um texto é só enxerga o “s” onde deveria haver o “z” me lembra aquelas pessoas que olham para alguém que carrega uma deficiência e só veem um “defeito”, não um ser humano. Será que não se pode corrigir sem o véu da superioridade?
É necessário o exercício da sensibilidade para enxergar o contexto, a mensagem maior, a realidade que vai além do espelho. Por mais lindo que seja o nosso próprio reflexo, sempre haverá mais beleza e verdade em uma paisagem completa.
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe – todos eles príncipes – na vida…
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos – mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.
“A metáfora é uma das mais poderosas formas de comunicação,pelo seu poder de quebrar resistências com histórias que levam as mensagens que você quer comunicar.” Mundo das metáforas
Os contadores de histórias são exímios inventores de metáforas, pois necessitam sensibilizar por meio das mais belas comparações.
Abaixo, um apanhado de algumas das mais belas e inteligentes metáforas de Rubem Alves.
Todo dia aparece alguém querendo nos ensinar a viver. E como crianças bem educadas nos debruçamos sobre esses ensinamentos esperando aprender algo novo e útil capaz de renovar o brilho do nosso cotidiano.
Chega até nós agora o manual de arrumação da japonesa Marie Kondo, “A mágica da arrumação: a arte japonesa de colocar ordem na sua casa e na sua vida”. O título, quase tão longo e explicativo quanto um livro, seduziu milhões de pessoas no mundo inteiro ansiosas por transformar lares e vidas modestamente bagunçados em peças de design oriental.
E boa parte dos leitores já havia jogado no lixo mais da metade dos seus pertences, quando outra voz ergueu-se contestando o desapego. “Por que na vida deveríamos nos livrar de nossas coisas maravilhosas?” gritou Dominique Browning nas páginas do “The New York Times”.
Marie talvez possa ser considerada maníaca – aos 5 anos, em vez de brincar, arrumava os livros nas prateleiras da sua sala de aula – mas teve a sabedoria de usar a mania – chegou a desmaiar de angústia por não saber, exatamente, o que guardar e o que passar adiante- como ferramenta de afirmação e, por que não, de lucro.
Dominique é igualmente categórica, embora mais maleável: “Está na hora de celebrar a delicada arte da bagunça.”
Nós, colhidos entre as duas, temos direito de reivindicar a pluralidade.
Ordem ou desordem – ou acúmulo e desapego – não são somente uma atitude. São também uma tendência e o resultado de imposições sociais. São ligadas a circunstâncias biográficas e a contas bancárias. Têm a ver com cultura e clima.
Em recente viagem a Belo Horizonte ganhei um livro estupendo, “A arte de colecionar”. Páginas e páginas de conjuntos de objetos de determinado tipo. A coleção, entretanto, é apenas a forma mais sofisticada e artística do acúmulo. Conheço apartamentos submersos em corujas ou pinguins de geladeira, e me extasio na casa de meus amigos colecionadores de arte, onde não há centímetro de parede disponível. Um deles, ao não dispor mais de espaço, prendeu os quadros contra o teto. E nenhum colecionador para de adquirir novas peças.
Gente rica compra muito, e se desfaz de muita coisa. Gente pobre quase não compra, e não joga nada fora porque tudo pode vir a servir. Os novos ricos precisam exibir, e estão sempre em busca de elementos que testemunhem sua nova condição. A sociedade de consumo estimula o acúmulo e não o desapego, mas basta bater crise econômica para que pensemos mais antes de nos desfazer de qualquer coisa, e calculemos mais antes de comprá-la.
Marie nasceu para arrumar, assim como Dominique se sente mais à vontade em alguma “bagunça”. A ciência não garante, mas a observação nos diz que arrumação ou desordem vêm também no DNA. A educação conta, como em tudo, mas não é tão definitiva como as mães gostariam; vi crescer um casal de irmãos, ele desde sempre grande arrumador de suas gavetas e roupas, enquanto para ela bastava qualquer coisa em qualquer cabide.
Os povos nômades não poderiam juntar muitas coisas, mas juntam. Quem mora em espaço pequeno não deveria ter mais do que o essencial, mas tem. O despojamento – mais do que apenas a ordem – é um requinte que se alcança ou através da arte ou através da espiritualização. Ou mesmo através da mania.
O menino de seis anos encontra uma borboleta morta no para-choque do carro do pai e pergunta:
_ Pai, por que essa borboleta morreu?
_ Ah, filho, ela foi atraída pela luz do carro, durante à noite, quando voltávamos da casa da vovó e chocou-se com o para-choque.
_ E elas não dormem durante à noite, pai?
_ Borboletas não dormem, Miguel.
_ Então por que a gente não dá o bercinho de Giovana a ela? É só colocar ali no quintal e desligar a luz, pronto. Elas dormem e não morrem.
_ Borboletas não precisam de berço para dormir, filho. Elas são bichos, entende, BICHOS?!
_ Como sabe que não precisam, pai? O senhor já fez algum bercinho para uma borboleta? Por acaso conhece alguém que faça esse serviço?
O pai calou-se enquanto o filho o olhava fixamente. Esperava uma resposta… O menino começou a pensar em como seria o bercinho, quem embalaria o sono da borboleta. Chegou a ver uma libélula cantarolando uma música feliz. Um véu azul poderia proteger a borboletinha de insetos enquanto dormia, pensava.
O homem estava imóvel. As palavras sumiram. Deu a volta por trás do veículo e entrou em casa. Sentou-se e também ficou a imaginar como seria um berço para borboletas.
Miguel continuava a pensar e até já imaginava pijaminhas para borboletas. Deteve-se em seus pensamentos enquanto continuava a recolher, com todo cuidado, as borboletas mortas no para-choque.
Depois da morte de Cristiano Araújo e do desrespeito com seu corpo, da liberação do casamento gay e das bandeiras coloridas no Facebook, a sequência de polêmicas que dividem seriamente opiniões segue agora com a reação pública à crônica de Zeca Camargo (final da matéria) que retoma a morte do cantor de forma irônica e desrespeitosa, ao comparar a comoção pública que mobilizou a população e a mídia nacional com o fenômeno dos livros para colorir ocorrido há alguns meses.
Ele inicia sua crítica de maneira interessante ao identificar a necessidade de catarse que as pessoas carregam em si. A catarse seria aquele momento em que sentimentos reprimidos encontram vazão. Seria aquele momento em que, no luto de um conhecido, choramos os nossos mortos, as nossas próprias perdas. Por outro lado, também seria possível identificar a catarse quando nos orgulhamos de nossos ídolos que conquistam grandes vitórias nacionais, são campeões pelo Brasil e nós, como brasileiros, também nos sentimos um pouco vitoriosos. Explode em nós, nesses momentos, também sentimentos de vitória e, naquele dia, apesar de todas as mazelas da vida, nós somos os campeões.
Zeca Camargo questiona a qualidade dos ídolos atuais, o que também não seria exatamente um problema se, ao fazê-lo, não tivesse usado do momento mais inoportuno que se poderia imaginar: a morte do ídolo de alguém, o espaço do luto de milhares. Se não tivesse comparado com desrespeito um jovem que teve a vida abreviada por uma catástrofe e que, além de morto, teve as imagens de seu corpo divulgadas nas mídias.
Zeca Camargo não percebeu que, no tempo inadequado de sua fala, mais uma vez, o jovem cantor teve sua memória profanada. Não teve a sensibilidade de ouvir o choro da população que queria chorar a morte dos jovens e, mais do que isso, a morte de um jovem do interior que deu certo e fazia sucesso, que ganhava dinheiro e tinha centenas de milhares de fãs – sonho de um povo que, no fundo, também quer ser reconhecido.
Comparar uma morte recente, seja de quem for, a um livro de colorir, foi uma atitude fria e desumana. A crítica racional do jornalista desconsiderou o sentimento de uma nação que escolheu seu ídolo naquele momento e que, bom ou mau (isso não cabe a ele julgar), foi o luto que deu vazão aos sentimentos que precisavam ser expressos, foi o luto possível.
Penso que, se o jornalista quer ver a melhora da educação de um povo e de seus ídolos, talvez pudesse começar por respeitar os sentimentos daqueles que choram.
Em algum momento do ano passado entrei em contato com o trabalho da Brené Brown, ela é uma pesquisadora americana que dedicou mais de dez anos de sua vida pesquisando temas como vergonha, vulnerabilidade, criatividade e autenticidade. Enquanto pesquisava ela entrevistou centenas de pessoas tentando entender o que exatamente diferenciava as pessoas que ela intitulou “wholehearted” (que alcançaram plenitude) com pessoas que estão emocionalmente miseráveis. E o que ela descobriu é que uma vida “wholehearted” está ligada à nossa capacidade de sentir empatia e à nossa capacidade de sermos vulneráveis.
Eu devorei o trabalho dela e foi o que me ajudou a entender que eu podia e devia ser vulnerável em uma fase em que precisei de acolhimento. Depois que entendi isso e me vi totalmente vulnerável, todos os tipos de relacionamentos na minha vida mudaram. Não foi um processo fácil, porque a nossa cultura não nos convida a ser vulnerável. Nos dias de hoje erroneamente confundimos vulnerabilidade com fraqueza, então para evitar esse rótulo e muita exposição colocamos máscaras e almejamos perfeição. E assim, estamos todos sempre muito bem, lindos, felizes.
O que não entendemos é que em um ambiente permeado pela “perfeição” não existe espaço para conexão. Certamente as melhores conversas que tive na vida e os relacionamentos mais profundos não começaram com “estou bem”. Quando (fingimos que) tudo está bem, nós evitamos falar de nós mesmos e então falamos sobre as coisas: sobre religião, sobre política, sobre a novela, sobre o tempo, dessa maneira não ficamos expostos sob o refletor.
A minha profissão hoje me faz um convite todos os dias e lança um desafio bem interessante nesse sentido. Na nossa cultura, existe uma tendência muito grande de olhar para o professor como alguém que não pode errar. O que tento trazer para minhas aulas é o contrário disso, um ambiente onde todos possam errar e fiquem bem com isso, inclusive eu. O fato de eu estar lá não tem a ver com eu saber tudo, tem muito mais a ver com as experiências que adquiri na vida e um pouco mais de treino e conhecimento sobre o tema, nada disso me torna perfeita.
Trabalhar com crianças é interessante porque elas nos ensinam sobre coisas que são naturais de nós seres humanos e que de alguma maneira esquecemos, saber ser vulnerável e sentir empatia são algumas delas. Esses dias um aluno da turma de kids corrigiu a pronúncia da colega, eu pedi para que eles deixassem esse trabalho para mim e completei com “tudo bem errar, todo mundo erra!”, uma delas então disse: “é verdade os adultos erram e erram muito.” e completou com um “até a teacher erra!”. Senti que venci o desafio a que me propus. Na pureza delas, naturalmente elas já sabem que errar é de fato humano, parece que nós adultos andamos meio esquecidos disso.
Acho que nesse sentido sou parecida com elas, sempre fui péssima em maquiar sentimentos, nunca entendi como as pessoas conseguem esconder o que sentem, fingir que tudo está bem quando não esta, engolir o choro, falar apenas de assuntos amenos. Talvez por ter essa capacidade de expressar minhas vulnerabilidades que eu tenha construído grandes amizades ao longo da vida. E de fato almejo um mundo onde as pessoas possam falar de seus medos, inseguranças, erros, sem que se sintam envergonhadas.
Eu não tenho vergonha de contar minha história, mas o que aprendi com o tempo é que existem pessoas que não merecem escutá-la, é importante que saibamos disso para que possamos nos preservar de julgamentos e comentários pouco acolhedores e que possam nos fazer sentir pior.
Apesar de entender isso, acho um tanto triste que tenhamos que manter tanto controle sob o que queremos expressar. Acho também triste a maneira como tornamos sentimentos tão genuínos em sinal de fraqueza. Nesse sentido, homossexualidade se tornou “anomalia”, homens não podem chorar e mulheres solteiras não devem expressar sua vontade de construir uma família sem que isso seja visto como sinal de desespero, carência ou fraqueza.
Em minha opinião o que não dá para construir mesmo é uma vida plena sem que possamos ser quem somos e expressar nossos sentimentos, desejos, medos e inseguranças para quem quer que seja e sermos amados por isso e não apesar disso e, claro, também acolher isso no outro. Engana-se quem pensa que sentir-se vulnerável é sinal de fraqueza. Estar vulnerável não tem a ver com fraqueza, mas sim com coragem.
Eu quero viver em um mundo cheio de pessoas com essa coragem, que queiram ser vistos e se coloquem sob os holofotes, um mundo onde alguém possa assumir sua opção sexual sem medo de ser condenado, onde os homens chorem sem se sentirem fracos e onde as mulheres possam falar de coisas tão bonitas como maternidade e família sem que sintam vergonha por isso.
Sei que não posso mudar como o outro vai receber minha história e fazer com que ele entenda que ser vulnerável é ser humano, mas posso escolher me permitir estar vulnerável independente do que ele pense e, principalmente, cada dia mais me cercar apenas de pessoas que mereçam escutar minha história e que queiram compartilhar as suas. E enquanto professora também posso escolher construir um ambiente em sala de aula onde meus alunos se sintam seguros em suas inseguranças e que possamos acolher todos os erros com carinho, inclusive os meus.
Eu termino esse (longo) texto da mesma maneira que a Brené Brown termina uma de suas palestras que tanto me tocou: “Se queremos encontrar o caminho de volta uns para os outros, vulnerabilidade é o caminho.”
Ao que me parece ser cristão é ir contra o casamento civil igualitário. Ser contra a adoção de crianças por casais homoafetivos e combatê-los em sua “proliferação.” Também é brigar se eles resolvem beijar em público. Ou seja, atrapalhar suas vidas ao máximo possível.
Sou cristão e estou triste com o cristianismo popular.
Vocês me perdoem, eu não posso achar esse sentimento divino; a vontade de impor ao mundo uma crença na base do “penso isso, pense também”. Fazer da fé mero combate de ideologia é o oposto da essência do cristianismo; Deus encarnado num filho de carpinteiro, não no imperador.
Se dois adultos se conhecem e por algum motivo resolvem casar, e nenhum deles sou eu, a coisa mais irrelevante neste caso é minha opinião ou a do Estado. Atrapalhar um casamento que não estamos envolvidos é o cúmulo da invasão da vida alheia.
A família “tradicional” brasileira morre de fome nas favelas, nas secas, passa mal nos hospitais públicos e tem uma escola péssima com professores mal pagos. Se você é a favor da família “tradicional” brasileira mesmo, deveria rever as causas de sua destruição. Nenhuma delas é o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Pode ser que você pense o contrário e eu seja só mais um “herege” falando sobre esse assunto. Tudo bem, eu não quero te convencer de nada. Mas se ser cristão autêntico é querer fazer engolir, o que só se desce mastigando, eu sou uma heresia cantando um sambinha na praça.
Caso personagens da literatura fossem parar no divã, suas histórias certamente intrigariam qualquer psiquiatra. Para além de aventuras e desventuras vividas nas páginas, estas personas literárias estão cheias de entrelinhas, conflitos, nuances e contradições. Não por acaso, o mundo literário se confunde com o mundo real no momento do diagnóstico: conheça 6 transtornos com nomes inspirados em personagens da literatura:
1. Síndrome de Alice no País das Maravilhas
Não é preciso seguir o coelho branco para visitar o estranho País das Maravilhas – para algumas pessoas, essa ~viagem~ faz parte do dia a dia. Em 1955, o psiquiatra J. Todd descreveu esta condição neurológica que compromete os sentidos e a percepção, e tem efeitos que muito se assemelham às experiências da personagem do escritor Lewis Carroll. No livro, de 1865, Alice cresce e encolhe com ajuda de alguns cogumelos alimentos e bebidas que encontra pelo seu caminho. É assim que os afetados pela síndrome se sentem: o doente fica confuso em relação ao tamanho e forma do próprio corpo, sentindo que está aumentando ou diminuindo de tamanho, por exemplo. A confusão também se dá quanto aos formatos e dimensões dos objetos ao seu redor. A condição teria ligação com enxaquecas e com epilepsia, mas estudos que determinam suas causas ainda estão sendo conduzidos.
2. Síndrome de Peter Pan
Em 1911, J.M. Barrie nos levou em um passeio pela Terra do Nunca, lar encantado de Capitão Gancho, de Sininho, dos Garotos Perdidos e, claro, de Peter Pan, o menino que não queria crescer. Não por acaso, é deste garoto levado que a psicologia pegou emprestado o nome para a condição descrita e popularizada pelo escritor Dr. Dan Kiley. A Síndrome de Peter Pan descreve adultos que nunca conseguiram dar adeus à infância. “Ele é um homem devido a sua idade e um garoto por seus atos”, descreve Kiley em livro publicado em 1983. Considerada uma psicopatologia, a condição ainda não foi incluída na lista de distúrbios da Organização Mundial da Saúde.
3. Síndrome de Rapunzel
Você com certeza se lembra dela: Rapunzel é a heroína do conto escrito pelos Irmãos Grimm e publicado em 1812. Inconfundível, a jovem princesa, aprisionada em uma torre sem portas ou escadas, possui loooongos e belos cabelos dourados. Como você pode imaginar, as madeixas também são uma parte importante da rara síndrome de mesmo nome, descrita em 1968. A Síndrome de Rapunzel está ligada à tricotilomania, transtorno que torna irresistível a vontade de arrancar os próprios cabelos e muitas vezes está associado também à tricofagia: a compulsão pela ingestão destes fios. O problema se agrava porque o corpo humano não é capaz de digerir o cabelo, que pode acabar se acumulando entre o estômago e o intestino delgado. Aí, já viu: caso essa grande massa (chamada tricobezoar, em “cientifiquês”) vá crescendo até chegar até o intestino delgado, acaba o obstruindo, tornando necessária sua remoção cirúrgica.
4. Síndrome de Dorian Gray
Obcecado com sua aparência, Dorian Gray, o perturbado e narcisista personagem criado por Oscar Wilde, faz escolhas impensáveis para manter sua juventude eterna. O Retrato de Dorian Gray, publicado em 1890, inspirou a descrição da condição que aflige àqueles que também não lidam nada bem com a ideia do envelhecimento. Ainda não incluída no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (a bíblia dos psiquiatras), a síndrome descrita no International Journal of Clinical Pharmacology and Therapeutics, em 2001, aponta uma das mais comuns “fontes da juventude eterna” procuradas pelos afligidos pela condição: cirurgias plásticas e drogas milagrosas que prometem esconder a passagem dos anos.
5. Síndrome de Huckleberry Finn
Huck não teve uma infância feliz. O garoto, personagem de As Aventuras de Huckleberry Finn, livro escrito por Mark Twain em 1884, nunca conheceu sua mãe e era constantemente abandonado por seu pai.
Ao invés de ir para escola, Huck cabulava aulas e fugia de qualquer obrigação. E, segundo estudos, este tipo de comportamento na infância pode ter impactos ao longo da vida. Vem daí o nome da Síndrome de Huckleberry Finn, que faz uma ligação entre a infância problemática e atitudes erráticas na vida adulta – como a instabilidade profissional, por exemplo.
Segundo o Steadman’s Medical Eponyms, a condição seria despertada por sentimentos de rejeição.
6. Síndrome de Otelo
É verdade o que você ouviu por aí: o ciúme pode mesmo ser uma doença. O sentimento angustiante tem uma explicação clínica – é causado pelo medo da perda de um objeto amado. Até aí, tudo bem. Mas, quando o ciúme passa a gerar perturbações e sofrimentos sérios, deixa de ser considerado normal. Segundo o Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, quem sofre do Transtorno Delirante Paranóico do tipo ciumento tem convicção, sem motivo justo ou evidente, de que está sendo traído pelo cônjuge ou parceiro. O ciúme patológico e delirante se enquadra na Síndrome de Otelo, cujo nome remete à obra escrita por William Shakespeare em 1603. Em Otelo, o Mouro de Veneza, o personagem-título é devorado pelas suspeitas infundadas de que sua esposa, Desdêmona, estaria o traindo. Se você não sabe como termina a história, uma dica: ninguém vive feliz para sempre neste conto.
Nota da página: Matéria publicada em 2013 nas revista Superinteressante e republicada em várias outras, inclusive RFIDBrasil.
Considerava que, embora a maioria dos pais e mães daquela comunidade trabalhassem fora, deviam encontrar tempo para se dedicarem e compreenderem os filhos.
A diretora ficou muito surpreendida quando um pai se levantou e explicou, de forma humilde, que não tinha tempo de falar nem de ver o filho durante a semana pois, quando ele saía para trabalhar, o filho ainda estava a dormir e, quando voltava do trabalho, o garoto já não estava acordado.
Explicou, ainda, que tinha de trabalhar assim para sustentar a família, mas que ficava angustiado por não ter tempo para o filho e que tentava redimir-se indo beijá-lo todas as noites quando chegava a casa.
E, para que o filho soubesse da sua presença, dava um nó na ponta do lençol que o cobria.
Fazia isto religiosamente todas as noites quando o beijava.
Quando o filho acordava e via o nó, sabia assim que o pai tinha lá estado e o tinha beijado.
O nó era o meio de comunicação entre eles.
A diretora emocionou-se com a história e ficou surpreendida quando constatou que o filho deste pai era um dos melhores alunos da escola!
O fato faz-nos refletir sobre as muitas maneiras de as pessoas estarem presentes e de se comunicarem umas com as outras
Este pai encontrou a sua, simples mas eficiente.
E o mais importante é que o filho percebia, através do nó afetivo, o que o pai lhe queria dizer.
Gestos simples, como um beijo e um nó na ponta do lençol, valiam para aquele filho muito mais do que os presentes ou as desculpas vazias.
É por esta razão que um beijo cura a dor de cabeça, o arranhão no joelho, o medo do escuro.
As pessoas podem não entender o significado de muitas palavras, mas SABEM registar um gesto de amor.
Mesmo que esse gesto seja apenas um nó num lençol…
Quando, entretanto, não vemos a diferença como uma afronta pessoal, as situações ficam leves e até cômicas. Uma dinâmica que eu inventei inspirada em técnicas projetivas e que, por gostar dos resultados, sempre usava em grupos era assim: Uma imagem da Monalisa era projetada na parede e eu pedia para que as pessoas pensassem consigo mesmas “Quando você vê a Monalisa, você acha que ela tem cara de quê? Que tipo de sentimentos ela transmite?”.
Huck não teve uma infância feliz. O garoto, personagem de As Aventuras de Huckleberry Finn, livro escrito por Mark Twain em 1884, nunca conheceu sua mãe e era constantemente abandonado por seu pai.
